Decifra-me...

Depois da meia-noite...

2012-01-18T18:22:00.006-02:00

E ela se perdia assim, em uma tarde de chuva derretida, com pés descalços e o coração desbotado, enquanto algo dentro de si gritava com uma violência muda. Ela poderia correr o quanto quisesse, poderia fugir e se embrenhar no desconhecido caminho à sua frente. Paisagens novas e rostos frescos de memória não utilizada. Podia ser qualquer coisa que quisesse e mesmo assim tudo estaria certo, pois que ela não seria vista, sentida, perdida.
Preenchia o silêncio com suspiros vazios de uma melancolia calculada. E então afastava seus suspiros, seus dissabores, suas dores, com um falso riso e um som cristalino de inutilidade ornamentada, e quando se atrevia a olhar para dentro, via monstros e aberrações disfarçadas em um heroísmo barato. Sua força arquejava com uma respiração lenta e pesada em que o ar se recusava a entrar, a existir. Era forte. Ou pelo menos, era o que aparentava. E se algo estivesse errado, sorria. Um sorriso sem sol, sem calor. Sem nada. Como se soubesse tudo. Como se não soubesse nada. Fingia, era certo. Fingia muito bem. Fingia saber qual estrada seguir, quais passos dar, quando fazer os olhos sorrirem. Fingia uma certeza inexistente e acreditava em fantasmas, assombrações e bicho-papão à meia-noite.
Depois dessa noite, vem me buscar e me levar para longe daqui.

Acreditava em verdades perdidas, mal ditas e malditas... verdades fantasmas. Verdades que não eram mentiras, nem verdades. Verdades. Sabe como é? Ela fingia que sim. Fingia muita coisa. E até o seu sol parecia de mentirinha. Uma brincadeira inconsequente de cores sem cores. Depois da meia-noite, abrace seus sonhos, abocanhe seu ego, rasgue suas flores e me diga o que dizer.
Não deixava seus sonhos irem muito longe e os mantinham acorrentados, pois tinha medo de ser abandonada, de ver seus sonhos atropelados na rodovia esburacada. Segurava-os entre dedos muito leves e unhas coloridas, escarpadas de um sangue barato.

Depois da meia-noite só restava ela.
Ela e seus fantasmas. Que não se esquecesse deles, pois eles não se esqueciam dela.
Depois da meia-noite um corcel de fogo vinha lhe salvar entre sonhos e almofadas.
Depois da meia-noite o que restasse...
Lance os dados. Quero correr por campos coloridos. Pode me levar até lá? Te deixo entrar no meu mundo e você me acompanha enquanto eu te dou minha mão. E te largo entre labirintos bem desenhados. Sou escorpião, amigo. Sabe qual? Aquele que te abandona, te fere e se mata com venenos ilícitos, porque depois da meia-noite, se eu fosse você, corria por sua vida.
Corria pra sempre.

Ela era assim, fantasma em cemitério.
Mas era tudo muito sem querer. Um acidente delicado. Desses tão irônicos e trágicos que buscam uma gargalhada cínica no fundo da garganta. E uma lágrima espremida dos olhos. Uma antítese quase perfeita, quase feita, quase inteira. Quase ela. Esqueça as palavras. Elas aqui não te ajudarão, não te levarão para lugar algum. Porque da boca não virá verdade alguma, salvação alguma. Da boca virá maldições e um sem-fim de pragas. É o fim do mundo. Acredite em mim. Sua mentira era quase sincera. E tinha um fundo de verdade, um fundo de dor. É só pra te proteger, amigo. Juro. Para te proteger de tudo isso que você não conhece e não entende. Acha que está vendo o que está vendo? É ilusão de ótica, garanto. Tudo de faz de conta. Faz de conta que era assim, que não era tão difícil, nem tão complicado, nem tão solitário. Faz de conta que era tudo de verdade. Faz de conta que você entendeu, e aceitou, e amou.

Faz de conta que ela não se afogava em um sorriso falso.

Pegue a minha mão que o sol já vai nascer. Vou te libertar para sempre.

Até a próxima meia-noite.

Renata Lôbo

2011-12-31T15:59:00.004-02:00

- Eu não me importo com você. - disse novamente, mas dessa vez não era para ele. Era para ela mesma. Seus olhos estavam perdidos em algum lugar e quando o olhou fundo nos olhos, eles estavam pesados de alguma dor que ele não conhecia. Ela estava falando sério, e por um momento ele entendeu isso.
- Então o que você quer? Quais são as promessas em que você quer acreditar? - sua expressão era de confusão. Sua confusão não era pela pergunta, mas pela resposta.
- O que eu quero... - e seu olhar parecia vidro frio, um cômodo vazio numa noite de inverno. Quais lembranças sua mente visitava? - Amor. Mas não esse amor bobo que você promete para a sua namoradinha. Eu quero conseguir amar. E depois disso, aceitar que alguém me ame. O mundo e as estrelas que você promete não me interessam.
Ela continuou com seus olhos fixos nos dele, quase o afogando no silêncio que se instalara entre os dois. O garçom trouxe mais bebidas, e ele se pegou agradecendo silenciosamente aquela interrupção. Ela se levantou dizendo que ia ao banheiro, e vários minutos depois ele finalmente entendeu que ela não voltaria. Tomou mais algumas doses daquela bebida. O coração ainda batia de forma irregular. Quem no mundo poderia prometer ao outro a capacidade de amar? Ele se viu pensando isso horas depois, dias depois, semanas depois... anos depois.

Renata Lôbo

2011-11-21T09:52:00.006-02:00

Levando sustos pelo tempo. Acariciando as horas, que me mordem, cínicas.

Porque não é você que me persegue, mas o seu fantasma. A memória daquilo que não vivi. O desejo daquilo que não tive. Por isso que toda noite, antes de dormir, eu peço para quem quer me escute, para quem quer que cuide de mim, quem quer que esteja aqui. Por favor, por favor, me livra dessa obsessão, por favor.

Toda vez que sonho com você, isso me parte o coração. Toda vez que não sonho com você, me parte o coração também - quando você não aparece nesse faz de conta para me desejar boa noite, para fazer meu coração disparar e me sorrir esse cheiro que só você tem, tão seu, tão meu. Está faltando seu sorriso por aqui. Me parte o coração você nunca estar nas esquinas do meu mundo. E eu continuo pedindo, por favor, por favor, me livra dessa obsessão. Mas é que ficou tudo tão complicado que só a solidão ficou me fazendo companhia, e a sua voz sumiu do meu ouvido, e eu nem entendo nada disso. Tudo que me restou foi uma única lembrança que eu insisto em esquecer, que eu não olho nos olhos por medo, porque eu não sou uma lembrança e essa mão de via única que me dói inteira. Se eu me deixar guiar por isso que não entendo e mal aceito, vou acabar batendo contra os postes da sanidade, e isso pelo menos eu sei. Porque é só o seu fantasma que eu vejo. Por isso eu peço por favor, por favor...

Renata Lôbo

2011-10-23T15:10:00.004-02:00

Se tudo fosse simples, talvez eu entendesse meu mundo. Se tudo fosse fácil... talvez eu destruísse tudo, só pra complicar um pouco.
Pensa que pode comigo? Pensa que consegue acompanhar? Entender?
Pense de novo.

Renata Lôbo

2011-09-24T12:57:00.005-03:00

Vou me achar por aí, perdida entre a roupa largada pelo chão. Vou me vestir de mim mesma, me revestir com minha armadura rachada, que me protege dessa solidão que ameaça se instalar e nunca mais ir embora. Vou me proteger de você, porque cansei de me doer.

Mas é que de vez em quando a gente é surpreendida com um coração que lateja.

Lateja, lateja, lateja...

Renata Lôbo

2011-09-04T21:39:00.004-03:00

Vou me deixar aos pedaços

para você me achar pelo caminho.

Renata Lôbo

2011-07-23T22:56:00.006-03:00

Tantos prós e contras que nem sei de que lado ficar.

E se o teto desabar? Essa noite? Esse dia? Esse instante?

Aquela janela da alma tinha a luz apagada e reflexos de uma lua prateada clareavam lágrimas esquecidas. Não era o fim, pensou assim, sem pensar mesmo. Uma longa caminhada e um destino incerto, não que fosse o certo, mas era o aceitável. Ondas de um calor sem noção.

E se as palavras se tornassem armas? Armas de verdade, dessas que tiram sangue da boca espumante? Da boca nem tão boca. Da boca que grita injúrias e perjúrios de uma mentira solene. Eu te amo era contado em faz de conta, e as contas de uma pérola enferrujada ressecavam um pescoço esquecido. Deixado. Me cante uma canção de ninar para que meus sonhos sejam doces nessa noite longa e negra, sem espera, a esmo em uma verdade sem resposta.

Renata Lôbo

2011-07-01T23:26:00.009-03:00

E na humildade que sentia em não ter um caminho seu, se perdeu na noite úmida e sem amor. Um pra sempre assim, sem eco ou flores mortas enfeitando túmulos esquecidos.

Estou enterrando meus dramas no cemitério das lembranças. Cansada de me doer.

Renata Lôbo

2011-07-01T11:17:00.005-03:00

É que você ainda está na minha pele, um formigamento de sensações.

Te quero aqui, para absorver suas palavras,

beber seu gosto, me afogar no seu cheiro.

Te quero aqui. Sem meias verdades nem falsos pretextos.

Apenas aqui.

Meu.
Sua.

O Pronome que quiser.
A gramática que escolher.

Você, meu verbo.

A conjugação perfeita.

Renata Lôbo

2011-06-04T00:54:00.010-03:00

Mas é que alguém ainda irá sangrar naquele caminho tortuoso que escolhemos. Facas, pedras, punhos... Tudo será arma fatal. Até mesmo nossas vozes que não alcançam o paraíso, nossas vozes serão a nossa mais extrema e última força. Devastação de tudo aquilo que um dia foi belo. Mas é que belo por belo, fiquemos como somos então. Sem excessos e perdas... ou seria excessos de perdas? Lembrará daquele sol vermelho de uma tarde sem som, e suas lembranças serão paisagens perdidas - filmes gastos de tanto ver e rever, mas ainda será a sua prisão-paraíso. Cuidado para não se perder. Nunca se perca! Mas é que cedo ou tarde a gente sangra de novo. Tortura de uma Inquisição Espanhola onde fomos julgados perigosos, possuídos por qualquer coisa que nem mesmo conhecíamos. Você, meu gato negro de sempre, parceiro de uma fuga inconsequente. Mataríamos para viver naquelas noites em que nos aquecíamos ao fogo pálido de uma fogueira improvisada. Prisão-paraíso. Nunca escapamos dessas estradas com vida, mas quem liga para essas fatalidades? Esses detalhes? Viver é um jeito de morrer, só quando estamos tão de cara com a morte – seja ela como for – é que sentimos latejar toda a vida contida nos dias solitários. Ou não seria isso? Ah, mas não quero dizer agora o que me disseram sobre viver, é que eu não gosto de coisas piegas! E conhece maneira menos piegas de dizer sobre uma vida inteira? Caio então na fatalidade em que construo esse futuro de imagens fictícias. Como enxergar isso tudo que não vejo? Como usar essas lentes que não só ampliam a imagem real, como também ferem o que tenho de tão precioso? Meu modo de ver o que posso enxergar. Desculpa, mas hoje não choro por ninguém. Meu único consolo - que desse não há consolo mesmo - é saber que sei aquilo que ninguém mais diz, é saber que, intuitivamente, sei de gentes e de futuros. Meu único consolo é que embora eu não veja aquilo que quero, sei sempre ver o que importa, mesmo que na hora em que devo dizer, eu permaneça muda, entalada pelo que sei. A gente anda tão só nesses últimos dias! Esses últimos segundos! A vida só existe nesses últimos segundos enquanto ainda retenho o pouco que sei. A vida dura muito pouco.

Eu e meus fantasmas vamos bem, obrigada. Uma grande família feliz, unida por sangue e lágrimas derramadas.

Renata Lôbo

Eu e meus fantasmas vamos bem, obrigada. Uma grande família feliz, unida por sangue e lágrimas derramadasEu e meus fantasmas vamos bem, obrigada. Uma grande família feliz, unida por sangue e lágrimas derramadasEu e meus fantasmas vamos bem, obrigada. Uma grande família feliz, unida por sangue e lágrimas derramadas.

Eu e meus fantasmas vamos bem, obrigada. Uma grande família feliz, unida por sangue e lágrimas derramada

2011-04-30T12:48:00.003-03:00

Parece que às vezes ela se engana, que se mata e se maltrata, que se acolhe no próprio peito e esquece as dores lembradas, parece que olha para o céu e vê passarinho, arco-íris e nuvens em forma de gato, algodão doce, parece que ela às vezes chora de saudade, chora de amor, chora por chorar, chora por dor, ela que sorri aos poucos, que se dá aos poucos, e que ama aos poucos, para aproveitar as alegrias raras, parece que ela maltrata a própria dor, que apela quando perde o jogo, que chama em voz baixa, singela, que segura na mão, que ruge de dor, que cora de vergonha, ela é passarinho, presa no faz de conta, só pra fazer de conta que não é, que é gente de verdade, cheia de liberdade e vontade, ela olha o reflexo no lago encantado e vê as cores que inventa, inventa uma vida inventada de tanta saudade, um dia ela jura que lembra, que não era assim, que era comum e normal, gente como a gente, parece que ela acredita em felicidade, parece que ela sorri e dança na chuva, e o sol acompanha, iluminando seus cabelos e incendiando tudo à sua volta, só para ela admirar, só para ele admirar, só para ela não chorar, porque dentro a dor é de verdade, e mesmo a beleza não apaga a lágrima contida, parece que ela se corta, só pra ver o sangue brilhar, só para apagar a própria chama, parece que ela não chora lá, mas é mentira, é só para enganar, porque ela é faz de conta, e o sangue não conta, o que conta é o que não se pôde dar, é como não se pôde amar, é como mesmo no meio de tantas alegrias e gentes, o que conta é o que não se pôde dizer, mas parece que ela vive como quem não vive, ela se faz ver, mas no fundo ela só podia esquecer, fazendo de conta que aquilo é sonho de verdade, que o que importa é lar, que é doce sonhar, que o seu sonho era um sonho de ninar, mas mesmo naquele mar ela não podia se afogar, parece que às vezes ela se esquece que é dela que se fala, que é dela que se esquece.

Acompanha a música nessa nova estação porque os sonhos... os sonhos se perdem no verão, como os vagalumes no Japão, gente lá e aqui, me fizeram lembrar qualquer coisa que já não importa, que esqueci depois que fechei outra porta.

Renata Lôbo

2011-04-29T01:20:00.009-03:00

As estrelas estavam brilhando lá em cima, perfurando nuvens escuras em um céu de veludo. De alguma forma tinha a nítida sensação de que tudo estava em seu devido lugar. De alguma forma o caminho estava certo, e sorrisos de uma calma alegria pintavam lábios amargos onde antes não havia sequer palavras.
Não é algo simples, mas também não é complexo.
Que os dias se escurecessem ainda haveria algo em que se apoiar, em que se segurar.
Que todas as portas se fechassem ainda restariam janelas. E punhos capazes de quebrarem barreiras, muros de concreto.

E se eu cair, que haja mãos para me segurar...

Renata Lôbo

2011-04-24T00:48:00.005-03:00

Estranhava cada vez mais o mundo. Ela se amava e se odiava. Todo um pacote estragado de calos dormentes e semi-infectados de amor perdido.
Estava cada vez mais arisca.
E não é que o coração estivesse machucado, mas a paciência havia ido embora. Não queria que ninguém ficasse, porque uma pedra jogada no lago afetava até a mais profunda partícula de areia adormecida. Não queria ondas em seu mundo.

Renata Lôbo

2011-04-06T23:07:00.009-03:00

Naquele momento, tudo era uma questão de perigo. A vontade de fugir estava escancarada no rosto, na pele, nos traços. A vontade de cair latejava a intervalos regulares, cada vez em ondas mais fortes como uma ânsia mal comportada. A vontade de ficar sentada em um canto remoendo pequenas picuinhas, cartas inexistentes de um passado tão esquecido e digerido. Sorrisos duvidosos e músicas dançantes disfarçavam o ar funesto, e seus dias de adeus caminhavam como se o mundo suportasse - ou se importasse. Queria mesmo era ir embora, ou não mais voltar. Que aquela que era ela fosse esquecida e que uma nova persona assumisse o controle para que as antigas dores fossem enterradas em funerais solenes. Uma nova ela assumiria novas dores recém-pintadas, recém-nascidas com gritos cortantes e ossos leves.

Que tudo fosse o necessário, o possível, o manejável.

Mas é que naqueles dias em que as estrelas se escondiam e o céu acinzentado quase chorava, naqueles dias o perigo era real e palpável como se um de seus antigos fantasmas sussurrasse segredos indesejáveis.

Não era culpa de ninguém. Não era sorte de ninguém. É que a verdade não era por acaso. Nem suas mentiras.

Renata Lôbo

Lettera

2011-03-31T23:53:00.007-03:00

Então que fosse assim, que se trocasse o certo pelo errado. As curvas pelo beco sem saída. Que se escolhesse o que não faz sentido, que se esquecesse os planos, os cálculos, a lógica, o perfeito. Que se esquecesse o mundo inteiro. Talvez fosse exagero, talvez fosse exatamente o que faltava.

Não estava caindo, não naquele momento. Tinha os dois pés fixos no chão. Isso significa que também não estava voando. De alguma forma era triste, mas de alguma forma era todo um mundo de cores novas e bons sonhos. Sonos tranquilos. Claro, havia vez ou outra os pesadelos. E a sanidade que tirava férias em ilhas tempestuosas. E a saudade e a loucura que vez ou outra dançavam ciranda em volta dela - que sorria, quase contente. Pois um mundo de felicidade fácil não lhe interessava. Havia que ter sangue em ciclos regulares, veias abertas em momentos críticos para que seus momentos de euforia fossem justificados. Que existisse os tropeços, os abismos, e as colinas - para que se caísse, sempre por um fio, sempre por um dedo. Que se perdesse tudo, que o vento a levasse, que o mundo desabasse para que se pudesse construir novas fundações, dessas que nenhum furacão derrubasse, que tempestades avassaladoras não fossem capazes de devastar. Mas ela sabia muito bem que era temporário, tudo muito por acaso, quase sem querer. Ela não se importava de reconstruir seus mundos, pois sabia que sempre chegaria aquele momento... onde tudo estaria em seu devido lugar.

Pensou mais um pouco. Mordeu a tampa da caneta. Girou o cartão-postal e admirou a paisagem na foto. Horas já haviam se passado. E as palavras não estavam lhe ajudando. Não podia dizer tudo sobre seu mundo. Não sabia como dizer.

"Oi, eu estou bem. Tudo vai bem. Tenho saudades. Bjos."

Enviaria no dia seguinte.

Renata Lôbo

Lonely Man

2011-02-01T02:40:00.010-02:00

Digamos assim, nada é o que realmente deveria ser, e isso era absolutamente um problema. Quanto às consequências... Talvez fosse importante, talvez não.

Ela está à beira da histeria. Eu não diria que ela está errada, mas não consigo lhe dar razão. Está andando de um lado para o outro, gesticulando muito e falando rápido. Talvez ela tenha medo de perder o controle e desabar. Aposto que é isso que ela gostaria. Tenho certeza que se ela pudesse pegar as palavras com suas mãos rápidas, ela as faria entrar na minha cabeça à força. Eu tenho vontade de lhe dizer para desistir, então eu me lembro de que já disse isso e que ela ainda não desistiu.

Eu desisti.

Eu já não a escuto. É fácil ignorar o barulho que vem de fora. É como estar preso no trânsito e com o rádio quebrado. Estou ignorando e já nem sei há quanto tempo. Não me importa quantas vezes ela venha, eu simplesmente não consigo respirar de novo. Metaforicamente falando, eu estou sufocando. Não, já sufoquei. E é isso que ela não entende. Sou um homem com a barba por fazer de vários dias, com o mesmo pijama há vários dias, com comida estragada na geladeira, com uma casa que tem um cheiro estranho. Sou um homem que se afogou.

Em alguns momentos eu queria lhe dizer que me esquecesse, que seguisse com sua vida, que se casasse e fizesse lindos e revoltados filhos. Mas antes de mais nada, sou egoísta. Cheguei a essa conclusão em uma noite de bebedeira. Sou egoísta o suficiente para me afogar e deixá-la nessa missão de salvamento fracassada.

Ela deu um grito, uma vogal ainda ressoa da palavra perdida. Está tentando recuperar minha atenção. Essa mulher, que um dia foi a mulher da minha vida, ela sabe que eu não a escuto. Talvez não seja eu o egoísta. Ela está na minha frente, olhando nos meus olhos. Eu sei que ela está usando palavras doces tentando me incentivar, deve ter lido novos livros de autoajuda noite passada. Será que ela tem certeza que sou eu que preciso de ajuda, ou será que na calada da noite, encostada em sua cabeceira com seu abajur ligado, tentando achar as palavras certas, será que não é ela que está tentando se salvar? Será que eu poderia ser a ponte para essa mulher ser salva? Se pelo menos fosse tão simples.

Mais uma vez ela me olha com esses olhos frustrados, uma nuvem de desespero mancha seu semblante normalmente tão pacífico. Acho que ela vai desistir, tenho quase certeza de que ela finalmente encontrou seu limite. De alguma forma eu quase me sinto aliviado, mas em alguns momentos, em uma fração de segundos, eu me sinto desesperado e um tanto decepcionado. Minha terapeuta havia me alertado desse risco, ou dessa consequência. Em algum momento as pessoas se cansam de tentar ajudar, elas se cansam de não conseguir ajudar, e principalmente, elas se cansam de serem sempre afastadas. Não é como se eu me importasse. Não é como se qualquer coisa importasse.

Ela está no banheiro. Eu escuto a torneira ligada. Posso até imaginá-la se olhando no espelho tentando encontrar a coragem, tentando se encontrar. Ela tem uma decisão a tomar. Não quero tentar imaginar o que ela vai fazer, mas sei que quando aquela porta se abrir algo vai acontecer. Ela pode continuar tentando ser a boa moça que sempre foi e se machucar um pouco mais, ou ela pode ir embora, deixar a chave para trás, deixar essa história tão cansativa para trás... Ela pode me deixar para trás. E eu só consigo pensar que isso deveria importar.

Ela chorou.

Eu gostaria que as coisas fossem diferentes. Eu gostaria de poder reconfortá-la e lhe dizer que tudo vai ficar bem. Gostaria de caber nos seus sonhos e ser o homem certo. Pode parecer idiota, mas eu gostaria mesmo. Ao invés disso, eu tomei uma decisão. Uma decisão que muda tudo.

Ela parece não saber mais o que dizer, mas continua aqui. Ela não sabe que tudo vai mudar, e me pergunto o quanto ela vai me odiar. Minha decisão está tomada, e em meses essa é a primeira vez que eu me sinto decidido. Isso quase me revigora. Mas também me dá um certo medo.

Tenho vontade de lhe dizer: vou embora, amor. Tenho vontade mesmo. Mas não acho que ela entenderia, não acho que alguém no mundo entenderia. Vou abandoná-la. A decisão cresceu como fogos de artifício estourando aqui dentro com estalos que só eu escuto. Eles me deixam surdo para as palavras dela, me deixam surdo para todo o resto. Não acho que minha intenção seja fugir, por mais estranho que pareça acho que minha intenção é sobreviver. Será que faz algum sentido?

Eu a olho agora. Não apenas olho, como também a vejo. Estou me despedindo, tenho certeza. Não sei quando a verei de novo, não sei quando voltarei, sequer sei para onde vou. Mas vou. E deixá-la é minha forma de dizer amor. É minha forma de cuidar dela.

Sou egoísta. Eu sabia.

Renata Lôbo

2011-01-15T10:58:00.007-02:00

Verdade seja dita, ninguém me deixou cair, eu caí por conta própria. Cortei as cordas que me ligavam àquele mundo e pulei de olhos fechados enquato aspirava o ar rarefeito. Assumo meus erros, minhas culpas, minhas faltas. Assumo meu não estar, meus sonhos picotados, sua foto esquecida. Assumo tudo que destrui com mãos ávidas pelo fim. Assumo minha queda, meu abismo e tudo que em mim dói. E que te dói. Ou te doeu.

O ciclo se completa, ou se fecha. Estou fugindo de novo. Procurando, talvez. Ou fingindo ter certeza de que o quebra-cabeça pode ser refeito. Mas falta um pedaço, uma parte. Uma parte que ficou escondida em escombros perfeitos. Assumo essa culpa também. Estou sempre me boicotando, me achando de amor inútil e inocente. Ópera de amor fugaz.

Então eu vou chover por hoje. Só hoje. Amanhã é outra promessa.

Não era um sonho, afinal de contas.

Renata Lôbo

2011-01-10T17:28:00.005-02:00

Como dizer o que quero dizer? O coração anda mudo de cansaço da expectativa, nunca dizer o que se emudeceu no peito tornam os dias pesados e murchos... Vai-se vivendo então como se pode, dia após dia, as obrigações diárias, o mundo vai girando contraditoriamente, se esquece de alguma coisa - o que era mesmo?? - e então respira fundo, logo vai passar, e a noite chega para emudecer o resto do mundo... Ah, mas ando tão cansada da mudez humana. 'Where is your heart, baby??' É a verdade humana que açoita os pensamentos presos na linha invisível, do dia de amanhã e o nada abismal de cada um, vamos vivendo um passo de cada vez e a estrada é larga demais, nos afastamos então, com receio de que alguém nos tome por pessoas de sentimentos. - Como você está? -Estou bem! ela diz. 'Where is your heart?' Ela diria, timida e num único fôlego: Estou me acabando, os dias parecem longos demais, meus olhos estão cada vez mais vazios, estou morrendo, acho, de uma doença lenta e não catalogada, e então olharia com os olhos em desespero, orgulhosa demais para dizer: me salva! Olharia então para a outra e diria, com um sorriso amarelo - E você? Como está? Já pressentia desde já o abismo nos olhos da outra. Estou sozinha. Seriam as palavras não-ditas guardadas no silêncio pressentido.

Vamos dizendo então para o nada e para o ninguém...

Renata Lôbo

2010-12-09T04:15:00.006-02:00

Então me deixa brilhar que vou chorar mais tarde. Minha verdade está escondida, minhas trevas disfarçadas de sombras gentis. Você não veria nada se eu não te dissesse. Se eu não te mostrasse, as cores continuariam contentes em girassois envenenados... Mas não te mostro. Por pura vingança te deixo acreditar em arco-íris transplantados de felicidade barata. Espero que se machuque. Espero que a vida te doa pelo menos um pouco. Coração de gente grande é assim, um monte de cicatrizes de guerra, um pouco calejado, alguns chegam mesmo a faltar um pedaço, quase a metade, e de vez em quando ainda sangra, nos dias de chuva até dói um pouco, como joelho velho em um corpo novo. E se ele cantar em noite de lua cheia, não se assuste. Mas lembre-se de mim. Talvez o meu coração também esteja cantando. Serenatas no vão do tempo. Um pouquinho de memória, e um pouco de alcool só para acompanhar, e uma ressaca sem fim. Saúde!

Renata Lôbo

2010-12-06T03:19:00.006-02:00

A sensação de 'estar superando' tem engatinhado aqui dentro, somos velhas amigas em encontros desastrosos. Caminho lentamente com o coração falho, lembranças engavetadas, sabe como é? Talvez agora eu possa encarar as escolhas que fiz com mais orgulho que dor. Com mais amor e menos mágoa. Amor por mim mesma - se é que sobra algo. Dê o braço a torcer e peça por mim, estou arriscando muito. Feridas semiabertas, ou seria semifechadas? Olhe para mim! Tenho novas cores, novos traços, o esboço de um sorriso antigo.
Talvez eu supere mesmo. Talvez eu corra cirandas encantadas e rasgue páginas. Um número de cada vez. Um dia de cada vez. Um sonho por dia. E um dia por sonho. Memórias transbordando sem finais felizes, sem ponto final. Só você e eu. Não. Só eu. E hoje. Porque o pôr do sol era magico e era só meu. Um céu inflamado de dores superadas e cuspidas, pois não quero mais nada disso.

(Confesso que por vezes, ainda estou afundando lentamente, e às vezes chego a segurar o fôlego, pois tenho medo de me afogar pra sempre... Confesso que o sangue está correndo na direção contrária, que minha alma continua de pontacabeça, que sinto saudades de sentir amor, não o de outras pessoas, mas de mim para qualquer alguém. A solidão está me devorando aos poucos, um pedaço de cada vez.
Confesso que superar não é tão divertido, porque no final não sobra nada, nenhum pedaço de história para agarrar no meio da noite como um cobertor de criança... Sinto falta de cheiros que me levem para qualquer outro lugar que não aqui... Sinto falta de ser gente, perdi o jeito e já não sei como me segurar à borda da normalidade...
Um Ouriço assustado. É o que sobrou da minha casca. )

Contravenções e Contradições, sou um pouco de tudo. De tudo ao meu tudo, que seja bom meu próximo mundo. Cicatrizes superadas. Só por hoje.

Renata Lôbo

2010-12-03T16:30:00.005-02:00

Há mais de mim em mim, do que de você em qualquer lugar que eu olhe. É uma pena.

Renata Lôbo

2010-11-02T03:31:00.004-02:00

"Não me beije promessas perdidas..."

Renata Lôbo

2010-10-27T04:15:00.006-02:00

Segredos, tenho aos montes, escorrendo de presas afiadas como veneno ácido.

Matando o bom e o mau em mim.

Falta de conectividade, sabe como é?

Quem entrasse aqui ficaria perdido com tantas portas fechadas, tantos compartimentos secretos e tantas histórias guardadas.

Se soubesse, seria diferente. Mas se entendesse, entenderia tudo errado. Duplo sentido do mesmo quebra-cabeça. E que se dane todo o resto, vou pintar meu quarto de vermelho e acordar com o sol pegando fogo. Poesia. É tudo que eu tenho. E cartas não-enviadas. E sonhos moribundos. E palavras não-ditas. Promessas não-cumpridas. Um monte de coisa para vomitar por dentro e escorrer em veias abertas e fechadas. Cicatrizes de nuvens e tempestade interna. Apagando um pouco. Queimando um pouco.

Não há ninguém em casa.

Renata Lôbo

2010-10-26T04:45:00.005-02:00

Não me perca que tenho medo de cair.

Renata Lôbo

Um Segredo

2010-10-24T02:20:00.007-02:00

Porque eu queria palavras que me dissessem, que te dissessem, olha, foi assim que aconteceu. Mas esse é um segredo só meu. De tempos remotos e sorrisos secretos. Te trago aprisionado aqui, sem contar para ninguém. Sem me dizer e sem te dizer. Minha vida é repleta de coisas não-ditas e sonhos subentendidos. Te guardei entre eles. Nenhuma palavra vai explicar com exatidão, com pontos certos e vírgulas cortadas. Nenhum rosto vai me ver quando sua falta me aquece. Nenhuma voz vai me alcançar murmurando promessas de futuro bom pós-coração-partido. Não deixo. Minhas fraquezas me consomem e um dia, ao sair da cama, não terá restado nada, e ninguém poderá entender o que exatamente ficou. Restos no lixo, pedaços picados de uma história secreta. Você foi meu. Mas não foi suficiente. Um cego tentaria entender entre palavras comidas a verdadeira face da verdade. Um cego enxergaria essa história carcomida e vomitada entre sonhos esquecidos e promessas mal contadas. O resultado disso tudo é, talvez... outro segredo. Que não conto para não me assustar. Que não conto... Perdida no espaço ignorante de sentimentos que não quero e lembranças que não procuro. Vou viver meu dia agora, minha vida agora... Que amanhã é outro entardecer muito mais vermelho, muito mais meu. Sem futuros vazios.

Palavras de ninguém vão explicar o que aconteceu. Palavras de ninguém vão explicar quem eu sou, porque isso também é segredo que você simplesmente desperdiçou.
Já chega, né? Porque estou cansada de me doer, de não me querer, nada aqui. Cansada de ser a última nessa história mal terminada com verbos incorretos e passados amedrontados. Estou cansada de sonhos inúteis... Te guardo em segredo porque é só assim que sei te ser.

Renata Lôbo

Mil sonhos.

2010-10-23T02:21:00.006-02:00

No canto escuro da noite, os sonhos se misturam, e a nuvem tóxica aparece como um convidado incômodo. Apenas para dizer oi!
Papai do Céu, me perdoa! Eu não sei o que fazer de mim!

Mesmo que as estrelas desabassem, mesmo que fosse sempre noite, e o sol queimasse mil eras, mil papéis... sonhos coloridos e bolhas de cristais.

A criança olha o céu cor de rosa e sorri.

À beira das lágrimas vive um sorriso maroto que quase sabe do que foi feito, mas mil caminhos sutis abrem alas aos pesadelos mansos. Quero uma gaivota que cative meu coração com cuidado para que ele não se quebre de novo. Quero um pedaço de sonho para guardar no fundo da gaveta e acreditar que o que quer que trago aqui, não significa o fim, nem o começo, nem a dor.

Dias nublados.

À beira das lágrimas mora um poço sem fim e sem razão chora melancolias perdidas de uma idade já avançada. Quero enterrar meu mundo e aspirar mil canções como hino fúnebre, de peito aberto e coração ensanguentado. Nunca curado. Nunca salvo. Nunca manso. Nunca deixado.

Quero gritar mil vozes, mil letras, mil sonhos partidos em porcelana fina. Pátria de mim, me aceite assim, cuspindo flores e engolindo espinhos.

Estou subindo escadas que não me levam a lugar nenhum, subindo ou descendo, já nem sei. Pulsos marcados e vermelhos-escuridão como sonhos alternados. Me pegue enquanto caio. Me pegue porque caio. No silêncio, na noite, no vazio, no frio. Alma-minha, Minha-alma.

Estava sem forças e alarmes soavam docemente como uma sirene mal interpretada. Não era o fim. Não era nada. Doces mentiras disfarçadas de sorrisos fortes como café pela manhã e migalhas de pão velho à noite. Cigarras brigando por um pouco de atenção. Dores avançadas. Espumas mortas à beira-mar, à beira-praia, à beira-lágrima.

Muito pensamento faz sangrar o coração.

Renata Lôbo

2010-09-12T18:45:00.007-03:00

Mesmo quando a boca cala, os olhos gritam. E na noite de olhos negros e ossos frios, ela permanecia em pé com um peso secular sobre os ombros. Dois caminhos se abriam como uma flor que desabrochava contra a fraca luz da primavera nascente. Ela segurava o anel com mãos firmes apesar de frias como se o medo a consumisse em um estupor doce e solitário. Lembranças dançanvam em seus olhos que fixavam o horizonte, além do lago, além daquele momento. Um momento passado. Uma vida passada. Ela podia ver o ângulo que o anel faria antes de cair para sempre naquela água gelada. Fones de ouvido cantavam uma triste música enquanto ela visitava pela última vez aquele mundo que ela fingiu por algum tempo pertencer. Aqueles braços. Aqueles olhos. Aqueles lábios.
O anel era um presente. Um presente de um momento feliz. E significava tanta coisa que mesmo se ela tentasse, nunca conseguiria dizer em palavras compreensíveis, nem metade, nem mesmo um único sentido. Nem sequer uma migalha de sentimento. Ela visitava seus sonhos, seus planos, a alegria fácil, o riso fácil. Mãos protetoras, aquela camiseta preferida, aquele cheiro tão persistente, que mesmo depois de tanto tempo ainda lhe causava arrepios cheios de saudade... Ela não podia se livrar do cheiro, que sempre aparecia de forma inesperada e na pessoa errada. Mas ela podia se livrar do anel. Se houvesse a escolha, ela jogaria as memórias no lago fundo. Jogava mesmo seu coração com entalhos tão profundos e esperanças inúteis. Ele havia deixado uma pedra ali, uma pedra linda com desenhos azuis e pele lisa como mármore frio. No terreno tortuoso que era seu próprio coração havia uma linda e inútil pedra azul que lhe trazia tanto memórias perdidas como lhe pesava de forma covarde. Uma pedra no oceano, e não era pedra que afundava, era ela própria com suas memórias pesando no pescoço, na garganta, nas costas, no peito...
Pela última vez, pensou. E o anel estava tão preso dentro de sua mão que lhe fazia mal e os nós dos dedos brancos e trêmulos, enquanto o sangue corria rápido demais dentro de suas veias, partindo de seu coração partido em pedaços diminutos. Pela última vez, disse em voz alta enquanto um pássaro sem nome levantava voo de forma desajeitada e feia. Era a última vez que veria aquele desenho solitário naquele anel, uma pequena cruz que parecia tão solitária quanto ela com suas memórias perdidas. Ergueu o braço e se preparou para usar toda força que ainda tinha. Dois caminhos e uma flor morta.
Segurou o fôlego e gritou. Gritou para Deus, para os peixes, para aquele pássaro patético. E então o mundo não se importou e o silêncio voltou como se não fosse nada. E não era nada. Nada mesmo.
Jogou fora as memórias. A saudade. Jogou fora o resto de amor. Mas aquela alegria doce e aquela tristeza continuariam a habitá-la. Sua pedra azul apodreceria no fundo daquele coração partido.
Quando ela voltou para casa naquela noite não havia lágrimas em seu rosto de boneca perdida. Não havia dor escondida naquele sorriso pálido, apesar de que ainda estava lá, não tão visível, mas ainda lá. Não havia sequer rastro de que alguém havia passado por sua vida e deixado e marcado aquele pedaço de sua história...
E o anel continuava em seu dedo como se não significasse nada, mesmo significando tudo.

Renata Lôbo

"Can we pretend that airplanes in the night sky are like shooting stars?

I could really use a wish right now..."
Ao som de B.o.B e Hayley Williams - Airplanes

2010-08-27T20:18:00.006-03:00

Se olhasse demais terminaria caindo mais uma vez naquela maldita armadilha tão repleta de espinhos e farpas. O coração dava alguns saltos e caía com um barulho seco, tão dolorido que respirar se tornava insuportável. Que não rasgasse seu próprio coração com lembranças ditas esquecidas e apagadas. Que não se rasgasse o momento agora que estava sendo tão feliz e cheio de risadas. Que se rasgasse as memórias, o resto de amor embolorado no pulmão, a imagem que não refletia mais em seus olhos escuros de tristeza inacabada e alegria desbotada. Que se quebrasse qualquer coisa, menos ela própria. Menos ela própria. E seus desejos incorrigíveis, que alguém a buscasse no aeroporto e lhe afagasse com carinho os cabelos partidos, os sonho abandonados, e as malditas lembranças que se recusavam a deixa-la, já estavam enraizadas e de vez em quando, como naquela noite, as lembranças subvertiam com uma esperança moribunda. Como se nada tivesse acabado. Não que ela acreditasse nisso, ela sabia que o mundo já tinha se mexido e rios de tempo já haviam passado, mas às vezes ela esperava, como uma criança esperando seus sonhos, seus pais que não voltaram, seu primeiro amor no portão, a esperança mais boba do mundo... às vezes ela esperava que ele a visse... Visse suas fotos e as lembranças dos dias comuns... Que se lembrasse com apenas um pouco de saudade... O suficiente para que ele voltasse. Que ele soubesse que ela estava do outro lado do rio, esperando que ele olhasse em sua direção... Víceras de um coração dilacerado espalhadas na parede. Ela não devia mais ver suas fotos, mas em dias assim, o bom senso dava lugar àquilo que a comandava, aos sentimentos. E ela partia seu coração, um milhão de vezes, antes de adormecer com sua imagem presa na retina.

Renata Lôbo

"J'ai écrit ton nom sur tous les papiers,

Je m'en rendais plus compte, j'étais possédée
Le début d'un long voyage

Qui me mène à toi.

Je te regard des heures mais tu n'es pas là.

J'ai beau faire le tour du monde

Mais tout me ramène à toi,

T'es partout à la fois.

Il y a d'autres histoires d'amour

Qui n'attendent que moi,

Mais tant pis

C'est avec toi que je me sens...

Moi."

Ao som de Joyce Jonathan - Tant Pis

2010-08-01T23:23:00.006-03:00

No que ela abraçasse os sonhos, perderia as estrelas. O que era mais importante para o instante agora, seu corpo ou sua alma?

Renata Lôbo

2010-06-20T16:12:00.005-03:00

Morreu em plena avenida. Atropelado por um ônibus. Suicídio, disseram. Mas ninguém retirou seu corpo da rua. E depois de dois ou três carros. Pasta de pombo no asfalto.

Renata Lôbo

2010-06-11T22:20:00.005-03:00

Eu não sei. Talvez já não haja mais nada para dizer. Mas é que essa noite foi tão absurdamente incrível que algo deveria ser dito. E não foi nada demais não. Apenas a vida. E esse momento de extrema doçura, espero não perder. Porque toda lembrança é em carne viva. Mas nem por isso doi. Na verdade doi sim, mas é uma dor que cura. Porque nem todo sangue é ruim. Nem toda bondade é boa. E nem toda vida é intensa.
Nesse exato momento eu me sinto mais viva que nunca. Mais acordada. Mais lúcida do quase-nunca. A lucidez ajuda da mesma forma que pode matar. Eu estou lúcida e o mundo brilha em cores que não conheço. Não quero dar nomes. Não quero limitar meu mundo porque eu também não tenho nome. Apesar de ser. Sei muito bem que nesse mundo o ser precisa ser. Para pertencer. Para estar.

E na noite de céu tão escuro os carros seguindo para a direção que-não-sei com suas pessoinhas que nunca vou conhecer. Destinos que não me pertencem. Mas tudo está vivo. Tão vivo que meu coração dá um pulo, vai no mundo e volta. Tudo está vivo e os faróis me lembram que também estou aqui, meu corpo reconhecível e recortado contra a escuridão tenebrosa. É preciso ter escuridão dentro de si para que se possa reconhecer e amar a luz. Quero estar aqui. Quero ser essa pessoa indizível e de gostos estranhos, que procura amar através de muros de concreto. Quero acreditar. Acreditar só por acreditar. De graça mesmo. Como se ao não ganhar nada eu ganhasse algo. Algo que é só meu e me faz abrir os olhos e os braços para o instante agora. Porque é só nesse momento agora que tudo isso existe.

Estou com saudade de viajar. Entrar em um ônibus e ir para algum lugar que mal sei. A doçura do momento me deixa desprevenida. Ver campos verdes de cidades que não conheço e nunca vou conhecer. Imaginar que ali a vida também existe tão intensa e real quanto minha própria realidade. Meu próprio eu. E ali alguém também será eu. E assim eu estarei no mundo inteiro. Irreconhecível e mutável.

Desci do ônibus um ponto antes porque não me aguentei mais dentro de mim. Precisava caminhar. Tantos pensamentos dentro da cabeça dá pra fazer o mundo parar. E não quero que nada pare. Quero continuar correndo atrás dos meus sonhos agarrada à essa estranha realidade onde o vivo e o real me dominam com um sorriso bobo. Estou sorrindo. E estou sorrindo porque estou viva. E você?

Renata Lôbo

2010-06-10T15:23:00.007-03:00

O que foi perdido foi encontrado. Nas entranhas do mal. Nos olhos do medo. E de coração assustado.

Não me deixe, ela sorria através de seu coração esmagado. Que seu sorriso desbotasse a ferrugem e a acidez, seu mundo se fragilizava com a ventania de um suspiro. De um aceno. De uma lembrança.

Dance comigo, esmagou por fim a salvação final.

Me refugio entre estrelas. Ouça meu suspiro. Veja meus olhos. Estou bem aqui. Parada no limite do tempo. Esperando que tudo que sonhei não tenha sido em vão.
Se eu despertasse agora, ainda assim não teria sua mão. Meus olhos de opala estariam frios
no meio de tanta solidão.
Mas já despertei. E quem não está aqui, nunca me verá.
Renasci mais forte do que nunca.
E meu destino me pertence.
Porque foi assim que decidi.
E você?
Venha comigo dizer adeus à dor.
E não ter mais saudade. Nem medo. Nem dó.
De deixar tudo para trás.
Quem me deu abrigo. E me aqueceu.
E me disse adeus.

Naquele tempo não existia mais nada ali. Era como uma grande explosão em que o silêncio engolia o caos, Ouvidos surdos. Palidez sombria e inconstante. Tudo em que se apoiava, caía - e tudo com uma graciosidade absurda. Como se o tempo se recusasse a deixar a dor ir embora e se refugiasse entre canções mal cantadas e cores desbotadas de paredes lascadas, de realidade manchada. Tintas sem cores. Pássaros sem sons.

Era assim que o Sol brilhava entre nuvens muito escuras e corações muito partidos. Tiros de algodão-doce e sonhos de coca-cola, seja lá o que isso significasse.

E tudo desmoronava.
Sem se importar.
Acorde!
Eu já teria caído.
Mas ela já teria se levantado.

De olhos bem abertos e sorriso mofado.

Renata Lôbo

2010-06-10T15:16:00.003-03:00

Ela era assim. Muda. Calada. Apática. Sem sinais óbvios de linguagem. Nem mesmo corporais. Não é que ela não soubesse. Ela apenas não queria. Quem é que a julgaria por esse simples detalhe? Se ninguém notasse, então nada mudaria. Se ninguém a visse então ninguém notaria. Havia tantos ninguéns. Havia tanta coisa subentendida em olhares perdidos e secos. Havia sintomas de saudades impressos em tintas coloridas e brilhantes que enfeitavam salas sem visitas. Atuações. Charme. Obsessão. Ela era um pedaço de céu azul em uma tarde cinza. Ou seria o contrário? Apenas uma estrangeira em terra amada. Terra nascida. Uma estrangeira por natureza. Por incompatibilidade sanguínea. Por escolha própria. Por vida própria. Seu estrangeiro era o mundo lá fora. Ondas cerebrais de pássaros cantantes. Notas musicais sem cor e sem riso. Pátria de ninguém, só para variar. Tão clichê, pensou. E tão real.

Renata Lôbo

2010-05-30T23:35:00.006-03:00

Ela se segurava firme. Pronta para muita coisa. As mãos trêmulas, o queixo com um tremor leve como se não devesse estar. Então ela engolia a dor. Levantava-se rodando pelo quarto e contando até três, dez, cem. Qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo. Ela estava cansada e não se sentia bem. Não. Eu estou bem. Dizia mais para si mesma do que para ninguém. O mundo não importava. Só seu universo onde se contorcia cansada demais de tantas amarras, tantos tombos. Pronta para tudo o que viesse. Ela apertava as mãos como se algo pudesse escapar, como se o mundo pudesse quebrar. Então seus olhos choravam. E ela os fechava como se pudesse evitar que o mundo desmoronasse. Mas tudo desmoronava. Ruía. Então sorria, áspera, como se tudo tivesse sentido. Houvesse um senso. Bola flamejante em mundo normal.

Eu me esqueci. Mas sei que devia me lembrar. Então agora eu lembro. Minha escuridão é minha. Só minha. Não devia ter estragado seu céu com o meu cinza. Mas agora que me lembrei não vou mais esquecer. Que a escuridão que me acompanha é minha melhor segurança, meu remédio venenoso e uma parte substancial da minha própria alma. Talvez tudo tenha sido minha culpa. Veja bem, eu disse talvez, pois ainda acredito no livre arbítrio e por isso decido acreditar nesse talvez, insosso e sem nenhuma cor. Talvez seja muito minha culpa e ainda assim não estou nem aí. Meu mundo é meu e só meu. E acredite em mim, você seria esmagado se soubesse metade da minha verdade.

E ela se acanhava com olhos indecisos como se o paraíso fosse algum lugar que machucasse, como se o ódio não incomodasse, como se o mundo fosse um grande jardim de flores secas onde borboletas negras criavam seus furacões. O céu particular de um modo tolo e prático. Caminhe ao meu lado para que eu saiba que não estou só. Pare o tempo que quero descer. Pare as horas que quero pirar! Pare o mundo para que eu não me destrua.

E por favor, vá vender loucura em outro lugar.

Acendeu então a luz. Pronta para mais um pesadelo.

Renata Lôbo

2010-05-30T23:25:00.006-03:00

Indo na direção errada. Batendo contra os postes da loucura. Sem o menor senso de perigo.

Renata Lôbo

Confesso.

2010-05-28T23:38:00.004-03:00

Confesso que esses dias estão bem cinzas e meu humor muito camaleão, que o tédio me entedia e que a fantasia me vicia, que não gosto desse meu sorriso forçado, nem do meu olhar acuado.
Confesso que quero gritar alucinada para assustar todo mundo e pra me assustar também.
Confesso que aprendi a amar quem eu sou, mas morro de pena de quem tenta me amar, faço mais mal do que bem, mais arde do que sopro. Mais tempestade e menos vento.
Confesso então... Que Sou uma grande bagunça, com prédios partidos e pontes levadiças que se abrem no pior momento e lançam no mar meus sonhos que, marinheira de mim, não sei buscar.

Confesso que não como salada e nem tomo leite quente, mas sonho em vão.

Confesso que acordo confusa no meio de um sonho bagunçado e não é apenas meu quarto, é meu mundo, meus olhos, meu bairro. E se olho ao redor posso jurar que tudo está igual, o mesmo vão, a mesma porta, a mesma colisão. Retratos amaldiçoados e olhos estampados de xadrez sem cor, sem alma, sem voz.

Confesso que adoraria confessar meus crimes, me achar, me perder, te deixar. Mas confesso ainda que já fui julgada e meus crimes, eu os joguei pela janela, sem semidesculpas dessa vez, sem acertar e nunca errando. Confesso que não faço sentido e não me importo por que me entendo sem nem precisar usar as palavras que aprendi tão pequena e que cresceram e me queimaram com carinho doente e são.

Confesso que nada é o que parece e tudo é o que é. Sem respostas fáceis, sem carinho e corrimão.

Confesso tudo só para descobrir depois que não confesso nada porque não sei dividir meu mundo com ninguém, nem meus sonhos, nem meus delírios.

Confesso que hoje não me amaria, não te deixaria, seguraria entre meus dedos o instante agora e hastearia minha bandeira de paz. Preciso tanto dela. Tanto.

Renata Lôbo

2010-05-19T14:08:00.003-03:00

Hoje. Hoje apenas. Vamos dizer assim. Estou inteira apesar de despedaçada. Não vou dizer que nunca vi essas asas bagunçadas nem esses olhos inchados. Não vou mentir nada disso. Não quero esse sonho morno nem esses dias calmos. Apesar de tantos pesares, acho que consigo montar esse quebra-cabeça e encontrar a saída. Vou admitir só hoje, só para ninguém, porque não estou buscando respostas. Prefiro as perguntas. Será que vai durar? Será que vai cicatrizar? Será que vai passar? Será que o mundo continua? Será que dá para notar? Costurando os retalhos, esses pedaços inacabados de um tempo perdido, de horas agradáveis e sonhos curados.

Não vou fazer acordos. Não vou aceitar pedidos. Quase perdi tudo isso. Quase perdi muita coisa e no final ainda acho que tenho sorte porque continuo aqui. Entrevada com dizeres inúteis e desculpas esfarrapadas. Mas ainda aqui. Inteira e intacta com ponteiros de uma bússola quebrada. Com erros acertados e uns momentinhos de absurdos agradáveis.
Posso correr. Posso me perder. Posso até sonhar com parafusos derretidos e olhos frios. Posso dizer que superei. E posso até mesmo superar de verdade e parar de sangrar essas mentiras gentis com gosto de chocolate e energético quente. Posso acordar e descobrir que toda essa realidade existe e toda a fantasia misturada nessa casa bagunçada. Refúgio. Abrigo. Qualquer coisa. Eu conserto e me acerto. Me acho e me deixo. Olho e perco. Porque nao quero nada.

Renata Lôbo

2010-05-19T09:33:00.003-03:00

Dance para mim essa valsa solitária porque meus pés estão doendo e o ritmo me incomoda. Olhe para mim e veja além. Que meus olhos estão cansados dessa poeira inútil, não quero sentir sua dor. Nem te sentir perto se está tão longe. Não viu. Nunca verá. Estou aqui parada nessa encruzilhada com flores venenosas nas mãos. Esperando que você apareça. Em vão.

Renata Lôbo

2010-04-25T20:10:00.005-03:00

Eu não quero ser essa pessoa

com medo do escuro,

porque eu sei que não sou.

Renata Lôbo

2010-04-25T20:01:00.005-03:00

Posso até estar perdida, e minha bússola não apontar para o norte. O mundo pode estar girando rápido demais e isso pode até estar me deixando tonta, e a mesma música toca no rádio cinco, dez vezes seguidas, é aquela voz que curiosamente linda e rouca grita minhas dores sem o menor pudor.
Eu acordei. E isso é lindo! Mesmo que eu não possa gritar a plenos pulmões - porque o mundo não entenderia. Mesmo que a claridade do mundo me cegue, mesmo que a dor ainda escorra de veias abertas. Ainda assim é lindo. Quero continuar acordada – mesmo que seja dentro da minha própria escuridão.
Às 4 da manhã, o mundo me afeta menos. O mercado vazio ecoa meus passos perdidos. E os olhos, ah! Olhos nenhum me seguem ou me notam. Uma plena casca vazia.
A noite me chama com um sussurro desesperado.
Às 4 da manhã ninguém olha a Lua. E eu estou a salvo.
E que eu não me lembre. Deus do céu, que eu não me lembre. Vidas passadas nunca me interessaram. Sempre destruí meus mundos, e nunca me arrependi – me deixa destruir mais esse, sem medo dos seus fantasmas. Sem medo de acordar encharcada em suor gelado.
Que você vá embora, meu adorado passado, e nunca mais volte para me assombrar – se não estará lá para segurar minha mão quando o grito assolar minha cama vazia.
Que todos aqueles beijos de eterna despedida me abandonem. Braços, sonhos, sorrisos, luzes, voz... cheiro.
Eu só quero me libertar.
Se ninguém nunca vai ficar até que a dor se vá, por favor, que eu pelo menos não me lembre de como era bom sorrir. De como minha escuridão se encolhia trêmula de medo. Eu te amo era uma grande tortura, tesouras cegas. Não vá! Não posso gritar pois você não escutaria, não me veria, nada. Não importa, eu grito, não minto mais tão bem. Não importa.
Vou me jogar em outro abismo. Daqui não vejo mais as estrelas.

Para alguém que nunca entendeu nada.

Renata Lôbo

2010-04-18T09:47:00.004-03:00

Eu não vou mais fugir.
Quero meus pesadelos, e o sangue escorrendo sem pudor.
Quero o lado feio de tudo, meu mau, meu não.
Deixe o inferno queimar.
Tô precisando enterrar meus castelos para ver se mato meus fantasmas.
Cansei.
Preciso é de um teto pra desabar sobre minha cabeça.
Não vou mais cair porque já sei que contos de fadas não existem, e em meu faz de conta, a mentira é um diabrete que usa meia-arrastão, e sorri cínica, venha, acredite em mim, eu sou seu amor pintado de cara pálida, lábio seco e perfume esgotado.
Que gracinha, ela aprendeu a chorar por amor.

Renata Lôbo

A deusa da Lua

2010-04-15T03:43:00.008-03:00

Lá na Lua, naquele satélite frio e iluminado por estrelas, vivia uma moça de olhos grandes e pernas pequenas. Sua espécie, muito antiga e medrosa, abriu um buraco no solo lunar fazendo vários túneis, e passaram a viver assim, debaixo da terra, onde o terreno brilhava e era noite todo tempo. A princípio, a população subia para a superfície pelo menos uma vez por ano em seu diferente calendário, quando o Sol parecia muito próximo e na Terra havia eclipse. Os primeiros povos a viverem debaixo da terra sentiam falta do ar frio e do brilho das estrelas, eles passaram para a próxima geração as lendas sobre essa terra assustadora e linda. Na medida em que envelheciam e os guardiões da passagem para a superfície morriam, os jovens se tornavam cada vez mais medrosos acomodados ao aconchego de seus lares, terminaram passando à outra geração histórias sobre monstros mitológicos vivendo na superfície, criaram um herói lunar que teria levado seu povo para o mundo subterrâneo, salvando-os assim da extinção. O mundo lá fora foi fechado para sempre.

A terceira geração cresceu entre verdades e mentiras, não sendo mais capazes de distinguir o que era a verdade, ou até onde tudo aquilo era mentira. Na quinta geração nasceram bravos exploradores e curiosos homenzinhos engajados na busca pela passagem para a superfície. Houve mortes. Desabamentos. E no final, a loucura corrompeu aqueles que quase alcançaram o mundo lá fora.
A sétima geração sabia que houvera uma época em que os povos viveram na superfície. Ouviram lendas sobre as estrelas e sobre uma bola flamejante, e embora ninguém mais acreditasse nessas histórias, havia uma única coisa que lenda nenhuma revelava: Porque os antigos haviam ido para o subterrâneo? A oitava geração viveu em paz, sem fantasmas da superfície. A nona geração viveu angustiada: faltava alguma coisa em seus mundos, a terra brilhava e aquecia seus corpos pequenos, mas todos tinham o mesmo sentimento... Devia haver mais alguma coisa! Mais brilho! Mais sentimento! Mais vida!

A décima geração passou a sofrer de saudade aguda e sem saberem ao certo a causa da enfermidade nem como encontrar a cura, pouco a pouco começaram a se definhar. Na décima primeira geração não nasceu quase ninguém. E na décima quinta, uma única garota nasceu e seus pais morreram quando ela tinha sete anos.
A última garota da última geração tinha olhos grandes e pernas pequenas.
Quase não sabia falar e já havia esquecido seu nome, pois ninguém mais a chamava por ele. No subterrâneo lunar ela encontrava tudo que precisava para sobreviver e em sua cabeça tinha certeza de que ela havia surgido do chão, como uma semente de uma planta, e o mundo sempre havia sido dessa forma.
Ela se lembrava de uma planta como ela, mas não tinha certeza de que aquilo havia de fato acontecido, sonho ou não, a planta tinha cabelos longos e olhos grandes como os seus, e deles sempre escorriam chuva. Ela lhe cantava canções estranhas que a garota nada entendia, pois falavam línguas diferentes. Mas ela se lembrava de uma coisa, e disso tinha certeza, aquela planta era muito bonita. Não conseguia se lembrar quando ou como a planta havia ido embora...
A moça andava o tempo todo. Tinha pés grandes como os de um pato e ossos fortes nos joelhos. Não conseguia dormir no mesmo lugar por mais de dois dias, os túneis eram longos e a levavam para várias aldeias abandonadas, casas vazas, a Lua era muito grande e era toda dela!
Às vezes chovia água do céu de terra, às vezes chovia de dentro de seus olhos e ela limpava com suas pequenas mãos sem entender o que era aquela água de gosto estranho.
Foi seguindo seu instinto nômade que a fazia seguir sempre em frente que ela encontrou a última aldeia. Entrou por uma ruazinha estreita, pegou uma passagem aberta por uma planta, subiu várias pedras, entrou em um buraco escondido em outra rua mais estreita, engatinhou por passagens escondidas e subiu uma planta grande de corpo duro e antes de entrar no último buraco, viu sem entender, o esqueleto do último guardião preso no cipó de uma árvore lunar. Havia um capacete em seu crânio seco e nele havia palavras talhadas a fundo, mas ela não sabia o que era aquilo, ninguém nunca a ensinara a ler e aquela já não era mais a sua língua.
Ela empurrou uma pedra que tampava a superfície e um ar frio lambeu sua testa escura. Ela se assustou, mas não tinha medo. Saiu do buraco e sorriu com sua boca cheia de dentes pontudos e amarelos. Sorriu para as estrelas que lhe sorriram de volta brilhando com mais intensidade.
Ela se deitou de costas naquele chão duro e poeirento e admirou sem palavras que expressassem aquela bola azul e verde no céu. Adormeceu. E quando acordou, foi explorar aquele mundo novo. Agora não havia túneis, ruas, caminhos, aldeias. A Lua era imensa, e era toda dela. Ela era a última de sua espécie naquele satélite vazio. Ela era a Deusa da Lua.
Durante anos continuou andando em frente em campo aberto. Não olhava para trás e nunca sentiu falta do buraco e do mundo que deixara em seu passado. Silencioso demais. Então ela andou, dormiu, comeu, viveu sua vida nômade como sempre. Até que um dia avistou uma montanha vermelha e se aproximou fascinada. Só quando se aproximou foi que notou que a montanha respirava, e regularmente fazia sons estranhos, e se mexia. Ela notou que não era terra, mas planta. A planta mais linda que seus olhos já viram. Tinha um focinho imenso, redondo e escuro, não possuía orelha, mas dois buracos até que pequenos para o tamanho daquele bicho, sua pele de escamas grossas brilhava intensamente. A criatura a esmagaria com uma única pata, e pensando nisso ela sentiu algo bem próximo ao medo, mas não conhecia o significado desse sentimento, então o ignorou. O bicho abriu seus olhos, e ela viu duas bolas amarelas com fendas negras, e a respiração dele era pesada e perigosa. Havia asas grandes e enrugadas, mas ela não sabia o que era isso.
Ele a observou por alguns segundos. Sem o menor interesse. Aquela criatura tão pequena e insignificante não lhe interessava. Não daria nem mesmo uma boa refeição. A criatura fechou os olhos, virou a cabeça para o outro lado, apoiando-a sobre a pata imensa, e adormeceu novamente.
Ele era o último de sua espécie e diferente da garota, a criatura conheceu seus pais, teve amigos e se lembrava de todos os dragões que morreram, deixando-o com sua coleção de memórias. Ele estava sozinho e por vezes, quando adormecia, tinha a esperança de não mais acordar. Havia muito tempo que ele esperava.
Então acordou horas mais tarde e para seu desespero, a lua continuava fria e as estrelas lhe sorriam debochando de sua sorte. O último de sua espécie. Sua surpresa, no entanto, foi notar que a pequena criatura de cabelos desgrenhados dormia profundamente encostada em sua imensa barriga. Ele não sabia que bicho era aquele. Nunca havia visto nada parecido. Ele quis lhe perguntar coisas sobre sua vida, mas não teve coragem de acordá-la, ao invés disso, ficou velando seu sono até que adormeceu de novo.
Dias depois o Dragão voava para longe da menina de olhos grandes. Ficou decepcionado demais quando descobriu que não falavam a mesma língua e desejou nunca tê-la encontrado, pois assim não teria tido espaço para a esperança que habitou seu imenso coração, enquanto na ocasião, velava o sono daquela criatura insignificante. Mas por mais que ele voasse para longe, ela sempre o encontrava e passavam algum tempo juntos até que ele decidia fugir dela de novo. Batia suas asas e partia docemente. E quando ela o encontrava, dias depois, o Dragão sentia-se feliz e grato por ela não ter desistido. Até que ele parou de fugir.
Adormeciam sempre juntos, ela encostada por vezes sob suas asas que lhe protegiam do frio, ou sobre sua imensa barriga quente e barulhenta. O Dragão acostumou-se a velar seu sono, sentindo-se imensamente feliz quando ela suspirava em meio a algum sonho. Ela era tão frágil, notava, que ele poderia esmagá-la sem o menor esforço. E esse pensamento lhe atormentava.
Tornaram-se inseparáveis. A menina não podia mais viver sem aquela imensa planta. E o Dragão não podia viver sozinho de novo. Ambos se amavam. E viveram seus últimos anos na Lua. As últimas criaturas de suas espécies se encontraram e se completaram.
A moça de olhos grandes e pernas pequenas tinha medo, apenas às vezes, daquela imensa criatura que cuspia fogo pelo nariz, e na medida em que fora envelhecendo, passou a ter medo de muitas outras coisas. Era constantemente assaltada pelo medo do escuro, os sons fantasmagóricos daquela Lua vazia, e agora ela sabia dos perigos de morrer esmagada. E apesar de não falarem a mesma língua, tanto ela como o Dragão concordavam com uma mesma coisa, a solidão era muito mais perigosa.

Renata Lôbo

2010-04-05T18:10:00.005-03:00

É, eu tinha razão em não acreditar nesse amor.
Era assim:
“Eu não te quero mais, ela disse com os olhos cerrados e opacos, olhando para o chão, apavorada demais para dizer a verdade.
“Então tá, ele respondeu com seu orgulho ferido, olhando além dela.
E então foram embora, cada um para um lado. Ele levando embora seu amor e suas juras eternas. E ela carregando mais sonhos estragados. Ovos podres de um sorriso falso.
É, eu tinha razão.
Se pudesse voltar, eu faria tudo certo dessa vez, ela pensa em frangalhos, sentada em uma sala escura. Então a verdade aparece para lhe socar a cara: Voce não sabe ser a pessoa certa, ela sussurra com um ácido cortante.

"Cure o futuro, sonhe o presente, viva o passado."
Errada como sempre...

Renata Lôbo

2010-03-21T13:16:00.004-03:00

O que é o amor senão um jogo idiota onde o que se tem a perder é o mesmo que se tem a ganhar? E as asas do dilúvio te naufragam com as sutilezas de garras recém pintadas e escarpadas. Uma subida miserável e uma descida gloriosa. Um enredo perfeito de fantasia e nada. E eu posso me afundar perfeitamente já que o que me segura aqui é insolúvel em meus dedos amargos de tanto deixar. Minhas pernas fracas de tanto fugir. E meu desejo subliminar de pedra funda e coração embotado. Meu colar de falsas poesias e falso torpor e a arrogância de estar só.
Estou só. E que Deus me ajude a enxergar o bom, porque o mau trago irremediável em mim. Minhas limitações humanas e perdidas e esse pecado inútil de ser suficiente. De ser uma só. Sem contraparte, sem alma secreta, sem espelhos mentirosos.
Que se avisasse antes de mais nada, meu amor, tenho fagulhas nos olhos, ácido na boca e espinhos na alma. E meu coração, eu o perdi há léguas e milhas de mim. Acho que fugiu. Vai saber. Nem ele me agüentou, provavelmente ainda está procurando um par, um lugar, um desejo, qualquer coisa para sentir.
Eu que queria ter apagado tudo. Um zero fresco. Mas para isso é necessário voltar, e sou covarde de mais para olhar para trás, para duvidar. Para me desculpar. Meus descuidos. Meus erros poeirentos. Minha inveja aguçada mesclada com meu cinismo. Egoísmo.
Sou toda isso. Um pacote estragado. Sem selos suficientes. Perdida no caminho entre aqui e lá, tentando se decidir qual saída de emergência é a mais fácil, a que está mais próxima, empunhando uma espada invisível e lacerando todo carinho declarado, toda tentativa tola de ser alguém para alguém. Toda lógica insensata de amar. Amar e ser amada. Perdoar e ser perdoada. De não mais deixar, e de nunca mais ser deixada.
Patética. Tola. E fraca. De coração ensangüentado.

Renata Lôbo

Olhos

2010-03-04T18:37:00.006-03:00

Seus olhos a assustaram. Não se importava que outros tivessem aquela expressão, aquele desagrado, mas quando aqueles olhos a encontraram, não pôde deixar de sentir um calafrio e a vontade de gritar. Por Deus, apenas um grito, mesmo que nada resolvesse, mesmo que o mundo não parasse. Mas então, o que adiantaria? A decepção naqueles olhos continuaria firme. Julgando. Quase matando. Com pedradas. Fagulhas de um ódio delicado se juntavam no fundo de sua garganta. Incinerando-a. Apenas respirou sentindo aquele peso em seus ombros. Esmagando-a com a delicadeza de um sorriso bobo, então ela que se disfarçava em falso amor compreendido, como se nada importasse, e por dentro, tão dilacerada que estava, acordava em pesadelos saltitantes e escoriações em sua pálida alma assustada.

Transfigurava sua loucura em doces fagulhas de ódio moribundo, mas ainda intacto.

Renata Lôbo

Brainstorm

2010-02-21T11:06:00.014-03:00

Vou assumir meus vícios, meus medos e meus desejos. Vou assumir quem eu sou e uma nova pessoa vai assumir meu estado publicamente. Não tenho medo de mim. E o que os outros pensam, nem me arranha.

Quero o incontrolável e meus venenos açoitados com um véu transparentíssimo em que a ilusão é uma alusão aos meus ritmos, minas rimas, meus acasos. E se eu viver a minha vida, quero estar certa de que minha loucura é a chave pra mim, e que nada disso importaria. Meus encantos de marfim. Minhas mágoas tão bem guardadas com palavras empertigadas de elogios baratos, e o que se procura não é o que se encontra, mas o que se encontra é tão essencial que as escolhas seriam feitas duas ou três vezes, sem nunca se alterarem, e o resultado não pode ser descrito, pois o enigma é muito mais importante do que qualquer passo mal dado, se o que se tem é tão incomparável e tão torto, que me erro é meu maior acerto.

Queria te mostrar isso. Que você visse essa realidade tão banal e brilhante que me enche dessa alegria morna e inesperada. E eu não vou escalar morros patéticos apenas pela glória. Mas te levo comigo para essa tão longa caminhada sem destino, e onde me encontrarei é meu maior mistério, que desvendarei confiante e de olhos fechados... - como quando te encontrei, tão simples. Tão simplesmente.

Renata Lôbo

2010-02-17T12:39:00.004-02:00

Sonhos acumulados. A vontade é de gritar. Se nada vale ou vê, quem sabe mero acaso seja o destino brincando de dona aranha. Meus olhos queimando com o ácido das lembranças. Quem sou eu? Por isso sei que o que está errado está certo. Está tolerado. Se eu quero, deixa eu brincar de vida.

Renata Lôbo

Erro simples.

2010-01-26T06:51:00.008-02:00

Seu erro não havia sido ter deixado a porta aberta. Mas ter passado por ela. Arrogante, irritante, um algoz pedante. Sem passos leves, sua barriga coroada pela gula e pelo tempo perdido para o nada. Seu erro era ser quem era. Era não se importar e não enxergar. Se tivesse visto aqueles olhos ferinos que sussurravam ódio e desprezo, se tivesse notado que aquela pessoa não era mais tão pequena e não sofria de medo congênito, talvez então tivesse tido tempo de respirar e ir embora. Ir embora era uma solução obvia, o único caminho para aquela tarde pálida e ensangüentada. Mas seu erro continuava ali, rindo-se do homem idiota e velho que não entendia a cabeça do martelo em sua direção. Crânio dilacerado. Erro puro.

Renata Lôbo

psicopatia e evolução. - Que o mundo seja um só.

2009-12-28T03:27:00.003-02:00

Estava vivendo alguma coisa. Alguma coisa importante, sabia disso, embora não soubesse ao certo o que era. O mundo a envolvia de forma delicada com fatos obstinados e consumados. Consumia-se em sua revolta particular, pois que deixada na ignorância de sua própria alma, aquilo a deixava sem chão, sem pés, sem ninguém. Seu silêncio de túmulo a diferia dos outros à sua volta, tão ocupados que estavam com suas vidas, seus projetos, seus sonhos inacabados e esgotados. Esgotados até os ossos com seus pecados e pesares de almas estreitas. Ela se diluía com facilidade tentando esquecer aquele mal-estar absurdo, aquela vida sem hora, lembranças carcomidas de um refúgio sem abrigo. “Vamos voltar!” ela disse para si mesma sem saber para onde ir, como se chegava àquele vazio que era sua multidão interior? Como se crescia quando seus ossos se colavam às lembranças de um tempo tão parado e enraizado onde o Sol iluminava com olhos infantis seus cabelos encaracolados de azul-opala? Como evoluir se sua condição primária era a de encolher nas paredes vazias de seu quarto deserto? Se em seu interior aquela voz ridícula gritava em cólera absurda contra ela própria?
“Vamos voltar! Vamos voltar! Vamos voltar! VAMOS VOLTAR!!!”
Fechava os olhos presa em seu mundo sem portas, em suas janelas sem chão, sem saltos, sem lar.

Renata Lôbo

Essa estranha bondade

2009-12-24T09:18:00.004-02:00

Era óbvio que ela não sabia que aquilo aconteceria. Mas em que mundo as coisas poderiam funcionar assim também? Onde as catástrofes anunciam sua chegada quando por instinto precisam ser tão discretas? Afinal, quanto mais vitimas aquele furacão levasse melhor seria para ele, pois só assim ele seria lembrado, temido, respeitado. Na sua vida era assim que as catástrofes agiam, e em suas costas o alvo perfeito, silencioso e certeiro. Sendo assim, nada lhe alertara sobre o que estava prestes a acontecer.
Fazia sol e o suor escorria por sua testa e suas costas. Era de se esperar que o tempo estivesse quente, mas aquilo parecia uma tortura, era como estar no próprio inferno e ter que sorrir inocente fingindo que simplesmente não sabia de sua própria condenação. Havia sido condenada. Quando e porque já nem se lembrava. Era assim e ponto final. Questionar também não era uma escolha aceitável. É que se começasse a fazer perguntas por aí, só Deus sabe aonde é que ela poderia chegar. Poderia chegar até a verdade, e que horror seria isso. Que ofensa gravíssima! Como é que poderia viver ou se olhar no espelho se descobrisse suas próprias verdades? Se tirasse suas máscaras como é que poderia sorrir ou responder às perguntas mais simples para as pessoas mais desconhecidas? Onde quer que fosse seria apontada na rua e escutaria aos cochichos os comentários mordazes de sua infâmia, - vê aquela pessoa ali? Ela sabe quem ela é. Ela sabe. – Que horror!
E então aconteceu aquilo naquela tarde. Ela não se sentia bem. Sentia tanta dor que se perguntava: por que sempre eu? Porque não o vizinho ou o filho do pastor? Era tanta dor que tinha vontade de rolar ali mesmo na rua e gritar como uma criança histérica, mas era tão bem comportada que continuava ignorando seus impulsos. E engolia em seco a febre que lhe açoitava o corpo deixando-a sem ar. Apenas não se sentia bem, não era necessário um escândalo. Dor? O que era isso se não a frescura daqueles que nunca a tinham enfrentado de vez? Antes que se deixasse levar por aquele mal estar, controlava-se com vozes gritantes em sua cabeça: É SÓ ISSO QUE VOCÊ TEM? SÓ ISSO? ISSO NEM ARRANHA! ISSO FAZ COCEGAS DE TÃO PATÉTICO! E então erguia a cabeça, forte e altiva. Não era uma pessoa fraca com suas dores, era muito mais forte do que qualquer um poderia imaginar, mas ninguém imaginava. E embora controlasse a dor na unha mesmo, na raça, e por dentro sorrisse orgulhosa de seu feito, sua expressão, no entanto, transparecia toda aquela luta inútil. Tinha a tez pálida, os olhos fundos e uma expressão carrancuda que não passava despercebido para as pessoas que a olhavam. E apontavam o dedo sem nenhum pudor, como é que ela ousava ser infeliz? Como é que ela ousava estar mal humorada? Sua função era sorrir para as pessoas desconhecidas, era rir de suas piadinhas sem-graça e fazê-las acreditar que isso era tudo o que ela mais queria na vida, era essa a sua função, ela não devia mostrar às pessoas que o mundo era um lugar frio e pouco acolhedor. Como é que ela ousava jogar na cara das pessoas daquele jeito tão cru, que na verdade o mundo cor de rosa de pessoas felizes era uma verdade absurda? Quem era ela para estragar aquele retrato pintado por uma realidade alienada e falsa? E por trás de todo dedo, toda expressão, o que restava era pura raiva. Todo mundo naquele dia estava bravo com ela porque ela estava infeliz, porque ela sentia dor.
Então apareceu aquela pessoa. Apareceu de lugar nenhum, se ela tivesse visto aquele caminhar talvez pudesse ter imaginado, pudesse ter suspeitado e quem sabe teria corrido para bem longe daqueles olhos. Mas como eu disse, as catástrofes não se apresentavam antes de acontecer, quanto mais desprevenida suas vitimas estivessem, melhor seria.
Aquela pessoa se aproximou, teve que olhar duas vezes. Primeiro a suspeita, depois a confirmação. Ela se aproximou um pouco mais e então perguntou, sem o menor pudor como aquelas pessoas de dedo longo e olhar maldoso mas era totalmente ao contrário, e isso a assustou um bocado. Era normal levar bofetadas na cara, foi assim que aprendeu a crescer, a cada bofetada que a vida lhe presenteava a fazia crescer um pouco mais, era assim, hoje é Natal: plaft! Hoje é seu aniversário: plaft! Feliz Ano Novo! Plaft! Plaft! Era só para não perder o hábito. Plaft! Para não se esquecer!
Imagine então a surpresa dela quando aquela estranha pessoa se aproximou com seu ar de felicidade barata e lhe perguntou se ela se sentia bem. Em que mundo as pessoas fazem isso? Como é que aquela pessoa podia quebrar o acordo do tempo impunemente? Era como ir contra a ordem natural das coisas, como aquela história absurda do cara que nasceu velho e morreu jovem. Um absurdo só! A resposta ficou entalada na garganta e quase a sufocou. Teve que lembrar de respirar, e se lembrar de como era falar, e aquilo não era justo, não tinha sido ela que infringira as regras, era só o que lhe faltava agora, morrer pelo crime de outra pessoa. A pessoa sorriu e repetiu a pergunta. E aquilo... Que porcaria era aquela? Veja bem, se ela ganhava de presente da vida bofetadas, ela certamente era boa em reconhecer gentilezas forçadas, gentilezas mentirosas, falsas bondades. Mas aquilo, aquilo era pura gentileza, aquele sorriso era de uma pessoa verdadeiramente gentil, e ela teve que recuar um passo. Se a Madre Teresa tivesse realmente existido, o que para ela até então parecia um absurdo, pois pessoas daquele jeito eram pura invenção, então certamente eram da mesma raça, a Madre e aquela pessoa sorrindo à sua frente. Da mesma raça, pois que no mundo aquilo só podia ser de uma raça diferente. Evoluída? Talvez, não era o importante, a questão era que ela estava estupefata e conseguiu apenas balbuciar uma resposta involuntária. Não, não estava se sentindo bem. Na verdade estava sentindo um pouco de dor, nada demais. Mentiu. Em resposta ganhou outro sorriso e aquele arrepio também involuntário e doloroso que partia do braço esquerdo irradiando um medo constrangido. Sorriu também, não aquele sorriso caloroso, nem sabia se era capaz de sorrir daquela forma, apenas sorriu embaraçada em uma vergonha muda. A pessoa se ofereceu para lhe buscar um remédio o que ela recusou com uma alegria mentirosa e um sorriso falso, tão falso quanto toda a sua vida. A pessoa insistiu um pouco mais, fez algumas perguntas e a preocupação que exalava pela sua voz a deixava mais desconfortável lhe causando calafrios, e sentia o gosto amargo do pânico subindo pelo estômago. Quanto tempo mais? Aqueles minutos mais pareciam a eternidade aterradora do fim. Até que a pessoa lhe desejou melhoras, sorrindo e seguindo seu caminho, não olhou para trás e nem imaginou o desastre que havia deixado em seu caminho, tudo por causa daquela gentileza gratuita. Os destroços dela continuaram lá, e nem se importava mais com os dedos e os olhares de reprovação. Sentia-se aliviada, pois o perigo já havia passado, mas também se sentia destroçada, e demorou um longo tempo para colar todos os seus pedaços perdidos naquela tarde quente. Demorou mais tempo ainda para superar aquele excesso de bondade. Até que o mundo voltou a girar de forma coerente.

Renata Lôbo

s...

2009-11-14T12:19:00.006-02:00

Eu queria dizer algo, eu não sei. Para a próxima geração, talvez. Para o próximo eu.
Se o mundo fosse da cor que eu quero... Se os sonhos tivessem caramelo... Se borboleta fosse realmente uma flor que voa... Se o meu fim fosse o que pedi...
Talvez eu possa esperar por essas horas que não chegam. Talvez meus sapatos não me apertassem e minhas mãos não tremessem. Talvez o trem tivesse passado cinco minutos mais tarde e eu não tivesse te perdido.
Minha querida, eu quis tanto te encontrar naquela noite solitária onde meu futuro caminhou em minha direção e me disse tudo o que eu nunca podia imaginar. Se eu soubesse o hoje, prometo que teria me esforçado e nunca teria te deixado partir de mim.
Esses sãos sonhos fugazes e o agora que tenho me atormenta. Eu me esforço, mas não consigo te ouvir. Naquela noite eu gritei seu nome enquanto o trem partia, o barulho era tanto que minha garganta quase explodia. Entende? Era minha última chance para te dizer tudo o que não podia. Havia tanto mundo aqui dentro, mas desde aquela noite, acho que me perdi por entre eles, sempre te chamando. Queria ter te mostrado as cores dos meus sonhos. Mas ao invés disso, sinto tanto por ter te empurrado para tão longe de mim, quando você sorria com olhos de felino abandonado me pedindo para que te contasse novas histórias onde tudo seria possível, você sabia sobre os meus mundos e eu nunca havia me dado conta, até encontrar aquela carta abandonada em uma escrivaninha empoeirada no meu próprio quarto. Era sua, me disseram. E o trem já estava quase partindo. Perdi o fôlego ao me lembrar de você, dos seus olhos e sua risada maldosa enquanto eu corria para não perder meu destino. Meu futuro. Minha vida.
Isso foi um sonho, tenho certeza, não há outra forma para descrever sobre aqueles dias em que te encontrava na porta do sobradinho esperando por alguém. Hoje me pergunto se seria por mim... Mas é claro que não. Como poderia?
Enquanto conversávamos você me contava mentiras inocentes e fazia promessa fugazes que eu nunca ouvia. Você me trazia cores que eu nunca notava. Você abandonava sua espera e me acompanhava, e eu nunca entendia o porquê da sua determinação em me mostrar o outro lado das coisas. Mesmo hoje eu não entendo. E continuo voltando à noite do trem, à noite sem adeus, à noite em que tudo fez sentido. À noite em que tudo terminou, pensando que talvez eu possa fazer o tempo parar, fazê-lo voltar e me sorrir de novo. Como você sempre fazia.
Mas já é fim de tarde. É fim de mês. É fim de tempo.

É fim de mim.

Essa saudade é que mata.
O que é saudade?
Você não sabe o que é saudade?
Nunca me explicaram.
Você nunca sentiu saudades de alguém?
Como posso saber se não sei o que é saudade?!
Mas não é algo que alguém lhe deva explicar.
Como você soube que estava sentindo saudade pela primeira vez?
Não diga isso como se fosse uma doença! Não é o mesmo que ter uma dor de cabeça!
Mas não é?
Não... Eu acho que não... Quero dizer, não pode ser... Pode?
E eu é que sei?

Renata Lôbo

2009-11-06T16:35:00.004-02:00

Sou uma bonequinha de cera e roubei o mundo.
Não fui punida por isso,
Não caí no abismo por ser má,
E nem voltei por ser boa.
A indiferença dos pólos me incentivou a ir em frente,
Sem cair e sem me machucar.
Somo mundos,
Subtraio sonhos,
Perco caminhos
E encontro rumos.

Renata Lôbo

(- e ninguém aqui vai notar que eu jamais serei a mesma. – Zélia Duncan)

Pecados

2009-11-05T20:42:00.009-02:00

Percorri todo meu deserto em busca de mim mesma. E o que encontrei foi meu mar de pecados disfarçados de um cinza-camaleão.

Me perdi e me encontrei,
entre flores pálidas me deixei,
com gosto de sangue e pesadelos me alimentei.

Estou procurando. Estou encontrando. E tudo isso é meu. O que vivi e o que sonhei. Amores que sufoquei. Hematomas na alma.

Vou te expulsar de mim amanhã. Hoje ainda não. Preciso dizer seu nome mesmo que não seja para ninguém. Vou deixar minhas tristezas, minhas máscaras, minhas roupas pelo chão... e pela casa vou te encontrar perdido pela minha imensidão. – Eu te dou minhas forças para que você não se quebre quando eu te mostrar meu mundo. Para que você não se perca eu te dou minha mão. Vamos juntos só por hoje que o mundo é grande demais para se estar tão só. Amanhã eu te parto de mim com uma faca sem corte.

Vai doer.
Já te digo desde já...

Sem pressa e sem dor. Esse mundo não é meu, mas eu não tenho medo.
Não esteja lá fora quando começar a chover. Não espere para ver as lágrimas do sol. As lágrimas da lua. Não existe essa coisa de aprender a amar. Não existe isso de sentido. Destino. Me deixe ser o que quer que eu seja.

Não me ame, eu pedi. Mas não me odeie, eu implorei. Algum dia fará sentido, eu prometo. Quando me esquecer.

Minhas palavras ásperas
não mais te arranharão.

Renata Lôbo

Bailarina...

2009-10-22T02:12:00.005-02:00

A melodia fluía por entre seus dedos e por sua pele branca de porcelana fria. Sentia-a em seus doces devaneios. Arritmias. Fechava os olhos e girava extasiada ao ritmo de um piano com notas tristes. Poderia chorar e chover lágrimas sem sal, pois não seria dor. Era prazer misturado à mais simples e pura alegria. Posicionava-se com formas de bailarina e sapatinhos de boneca. Não enxergava cores, não via gostos, não ligava para belezas mundanas. A música e sua dança eram tudo que precisava para o mundo girar.

Até que a menina fechasse a tampa da caixinha de música e sua vida se tornava uma paciente espera pela próxima corda. Pela próxima dança. Pela próxima música.

Renata Lôbo

2009-10-15T18:24:00.004-03:00

É que havia também o medo disfarçado em finas camadas de gentilezas e agudo sofrimento domesticado. Havia o ódio pintado na pele com finos traços de ouro falso. Um olhar caído e não visto de falsas emoções encenadas com falsas preguiças. O veneno seco que não escorria pelo sangue negro de petróleo podre. Seu pobre estupor e sua pobre fantasia feliz onde visitava reinos perdidos e secretos. Seus segredos mais íntimos e nunca revelados de mordazes serafins tocando harpas quebradas e pianos desafinados. Seu paraíso era um lugar perdido e encontrado nas páginas amarelas de um arco-íris desbotado. Decifrando as palavras jogadas aos ventos por pessoas desconhecidas, afogadas de amor barato e quebrado. Ilusões compradas e vendidas a preços de lágrimas sem sal, sem gosto, sem emoção.
Se a dor se acalmasse. Se o ódio dormisse. Se o amor ficasse.
Se ela ficasse...
Mas é que havia também o medo.

Renata Lôbo

Paixão vermelha...

2009-10-06T11:59:00.013-03:00

Há tanto a se dizer e tão pouca paciência. A criança cresceu com olhos famintos, paixão vermelha e ossos pontudos. Caía por entre abismos e saltitava dentro de florestas secretas. Raramente se entregava a sentimentos.

Eu estou contando a história da liberdade!

Tudo parecia calmo e selvagem e a contradição lhe acompanhava como seu anjo da guarda. Você sabe às vezes como o amor machuca? Ela sabia disso. Felizmente. Não mandava em sua própria vida, mas roubava tempo, sonhos e nuvens. Era linda e feia! E dizia que a morte lhe adoçaria os lábios cedo. O que não sabia, entretanto era o que seria de seu destino.
Meu senhor, creio que seu medo era simplesmente de sumir, desaparecer no ar, virar pó. Nada.
Quando cresceu, aprendeu a abandonar as pessoas que amava pois tinha medo de ser abandonada. Acredite em mim! Era difícil resistir aos seus medos e aos seus sorrisos. Parecia vestir o rosto com o sol, ou com tempestade, restos de ressaca entranhados na pele e nos olhos.

O mundo não lhe apetecia. Era chato e redondo.

Escolhia um lado das coisas e virava-se pelo avesso apertando seus nós de marinheiro, e cortando suas raízes.
Era essa a sua vida. Era esse o seu momento.
Em seus olhos havia romance. Era doce e queimava. Seus gestos e sua pele eram frios e o ar à sua volta quase glacial, como um escárnio a alma que trazia aprisionada em seu corpo leve com sangue e carne.
Alimentava-se de presença, olhares e toques. Seu mundo era povoado por gente perdida e nunca encontrada. Havia guerras constantes, explosões, ataques de fúria. E depois era só o silêncio, e algo morria secretamente.

Vivia de segredos.

Era isso que nela tanto ressonava. O mistério tem dessas coisas; deseja-se tanto desvendá-lo que se prende a ele, vício constante e arrasador. E quando se liberta desse desejo inútil, esconde-se a lembrança daquilo que existiu no meio de algum pesadelo morno e esquece-se para sempre do que se foi.

Ela era esquecida. Nessas horas era quase odiada.

Sobrevivia também. O fato era que realmente sobrevivia. E até a morte que julgava que viria sem demora, até a morte lhe esquecera cansada que estava de sua presença pesada. Era sempre preferível esquecer essa garota de olhos petulantes e sorriso afetado, caso contrário, terminar-se-ia acorrentado a ela – e até a morte morreria do descaso-sem-querer que ela fatalmente lhe presentearia. Seu destino e sua maldição.
Nunca olhava dentro de olhos, mas quando olhava, mergulhava dentro de íris coloridas e as pessoas se arrepiavam quando refletindo de volta viam apenas aquele poço sem fundo.
Causava arrepios, mas não causava medos.
Seus olhos provocavam mal-estar e às vezes calafrios secretos. Acordava-se no meio da noite lembrando-se dos fantasmas de seus olhos negros. Então suspirava-se contente pois ela já não estava mais lá. Ia sempre embora muito rápido, antes que notassem. Às vezes voltava e nem por isso era rejeitada, lhe abriam os braços, lhe ofereciam refeições, davam-lhe beijos, abraços, um pouco de carinho condicionado e antes que o sol acordasse, ela já havia sumido. Restava como traços de sua existência rastros de sua presença em cada cômodo e em cada canto da alma, como perfume esquecido e lembrado, fumaça de cigarro pregado na roupa, na pele e nos cabelos.
Ela se compunha canções aonde o amor existia, e aonde alguém lhe diria sem arrepios e calafrios:

por favor, não vá embora!

Sua triste constatação era não saber se nesse momento ficaria. Ela tinha dessas coisas: um caminho rico de sinceridade tatuado na pele fria. A tudo respondia com muita verdade e isso abria buracos onde vazava sangue, e os respingos que lhe caíam na pele queimavam feito ácido.

Ela se agarrava a isso.

Era preferível sentir dor a não sentir nada. Nada a assustava tanto quanto o vazio insuportável do nada e mancha negra que isso causava na alma.
Soprava com carinho de mãe seus próprios machucados, a carne muitas vezes exposta e ignorada. Ignorava suas mortes para não morrer de solidão. Escutava seus próprios lamentos, pois era sua melhor amiga, escutava-se com atenção infantil e benevolente. Não se impunha a ninguém, mas impunha-se a si mesma sem piedade nenhuma, pois era também sua pior inimiga.
Acordava no meio da noite agitada por um grito mudo. Sufocada. Suicida. E o mundo a ignorava, dormia. Ela sentia uma pontada de medo nessas horas, tinha a sensação de não existir, ou de que o mundo não existia, e ela era um pássaro solitário em um ninho quente, cheia de penas frias. O medo a embalava e ela adormecia, esquecendo que o mundo quase se acabara.
Se o mundo se acabasse ela ainda assim sobreviveria, uma estranha perfeita sozinha em meio aos destroços e aos entulhos de sua vida perdida.

Arriscando os limites do pensamento. Limites eram seus conhecidos amigos, os conhecia como sua própria mão, traços bem desenhados e fundos marcando, segurando. Sabia onde podia pisar, até onde poderia chegar; nunca os havia desafiado antes. Porque enfiar uma mão ensangüentada no tanque dos tubarões não era uma boa idéia. Riscos havia. Riscos lhe marcavam e esses bajulavam sua razão para que fechasse os olhos febris e caminhasse à volta do abismo. Poderia muito bem cair. E isso lhe era tentador. Por que não cair? Por que não viver? Por que precisava contar uma história para contar sobre si? Entendo a vida como era, porque não deixar que as coisas acontecessem sem desembainhar sua navalha amolada com um fino fio que lhe cortaria pedaços da alma? Seu essencial. Era tão essencial que podia perder-se dele e o descobriria colado na próxima esquina caluniada onde culminaria em uma crise histérica, aquele velho amigo que conhece seus buracos perigosos, aquele velho amigo que lhe viu no mais profundo poço e guarda inutilmente seus piores segredos, aquele velho amigo em quem você inevitavelmente confia porque ele diz com olhos serenos s calmos que nunca irá lhe trair e você o amaldiçoa por isso. Você se acorrenta a ele jurando nunca mais. Infidelidades. Deslealdades. Amor desvelado, desfigurado. Imaginação traiçoeira e perigosa. Onde o mundo nos conjura. Onde juramos eternidade. Se tudo me pegasse e me amaldiçoasse estaria ainda em mim esse monstro inabitável que abrigo carinhosamente, pois conhecendo os limites conhecia também o fim. Atritos. Turbulências.

Saudades...

Renata Lôbo

2009-08-05T05:48:00.005-03:00

"Se pudesse voltar no tempo
e viver tudo de novo.

Dessa vez comeria o mundo com as mãos. Sem nojo nenhum!... "

(Renata Lôbo)

2009-06-25T04:56:00.006-03:00

Também eu não sou feita de carne, de sangue e de dores? Cicatrizes secas que ainda escorrem pus... Também não tenho nesses olhos pupilas escuras e infinitas dos tempos onde o mundo acolhia e repudiava? Não tenho essa pele cortada colada sobre marcas invisiveis por onde tantas vezes chorei? E esse riso cansado e bobo onde o brilho se esconde em horas fugazes? Também não tenho nesses lábios palavras que ardem e sangue que seca?
No meu infinito tenho um mundo repleto de cores e prisões. No meu Universo tenho planetas inabitados e saudades sobrecarregadas de amor perdido e poucas vezes recuperado. Uma paisagem grotesca. E me pego sorrindo por coisas sem importância que me mantem tão viva e lúcida.
O mundo vai me amaldiçoar. Tudo bem! Ainda vou seguir meu caminho no escuro labirinto dos meus sonhos. Talvez seja a bruxa em mim que irá amaldiçoar o mundo! Só para se diveritr um pouco enquanto tudo pega fogo!

Renata Lôbo

Calma

2009-04-29T12:26:00.005-03:00

Fique e veja até onde vou.
Vou longe e para nunca mais voltar.Caminhando com meus próprios pés no caminho que escolhi a dedo. Sou exigente e me mato apenas por capricho. E depois ressuscito, linda e solta no mundo que me pertence, e que absorvo com as palmas das mãos. O mundo cabe aqui e não julgo o interminável cansaço de existir.
Não sou um resumo, sou milhões de outras coisas que você nunca entenderia.
Se eu contasse... Mas nunca lhe contaria. Pois que eu desnudasse minha alma, terminaria me perdendo nesse imenso labirinto que sou e me sufocaria sem proteção pelas minhas ervas daninhas que cultivo com tanto carinho para te manter longe. Eu seria minha própria armadilha, meu próprio veneno. E minha cura. Nada me salvaria de mim a não ser eu mesma. E sendo assim, te deixo sem proteção nenhuma de mim, por me importar e por não me importar.
Te firo e te beijo.
Te sangro e te curo.
Com carinho psicótico e doentio.
E depois vou embora.
Te deixo despedaçado sob lençóis frios.

Tenho meu coração em minhas mãos.

Renata Lôbo

Avisos

2009-02-04T22:14:00.003-02:00

Estou carregando meus sonhos no colo. Embalando-os ao ritmo de uma canção de ninar. São meus bebês mais frágeis e preciosos. Só tenho a eles. Meu futuro, meu passado e meu presente estão incógnitos. Enterrados sob os escombros. Meus destroços preferidos. Cortei as correntes que me ligavam aos meus mundos. Adormecida. Aborrecida. Abraço meu coração e me consolo pois só tenho a mim mesma, e o tempo está passando, à cada badalada do relógio pulo de susto e meu coração cai solitário e se destrói. Sozinha, me destruo. Sem rimas e nem poções. Vomito sangue azul e sobrevivo às noites impossíveis.
Caminho graciosamente nas florestas de meus doces pesadelos e acordo agitada, sofrida, aos pedaços. E os sonhos quase escapam, quase se perdem. Minhas mãos não seguram mãos nenhuma, pois quem me acompanhasse se perderia, e eu só posso me perder sozinha, acompanhada dos meus fantasmas. A solidão tem cheiro doce e ombro amigo, e viver exige muito, mais do que posso oferecer...
Não vou me lamentar. Vou sorrir e continuar sem futuro e nem presente. Escolho o que resta do meu mundo e dele me consolo com mãos vazias e rosto frio. Nada de calor na minha cama, não essa noite. Me acostumo. Me acomodo. Me deixo ser o que sou, sem medo do monstro cruel e egoísta que trago aprisionado n’alma, no profundo abismo que encerro no peito. Vamos dançar essa noite porque o dia virá temos tão pouco tempo!
Quando tudo terminar, quero poder acreditar que sempre dei o melhor de mim e que se me machuquei, foi por acreditar que sempre valia à pena, e que mesmo que os destroços continuassem destroços, acreditava que flores nasceriam no meio da destruição doce e cinza; no meio do caos a vida renasceria; no meio do nada eu renasceria, volúvel, inteira, intacta.
Venha fraco o amanhã já que não tenho asas que me elevem aos sonhos e me levem além do meu mundo patético e imperfeito.
Venha fraco o amanhã para que eu não me desespere.
Estou toda sombria agora e meu sorriso por vezes se apaga. Me apego. Não me nego. Não me deixo. E deixo. Deixo tudo. Todos. Todas as horas. O tempo. Construo castelos sobre pontes despedaçadas. Me despedaço. Me acho e depois me perco. Apaixonadamente me perco por ruas desertas. Persigo arco-íris, flechas. Meu coração ferido, meu espírito inteiro. Sou tudo e não sou nada. Amor e morte. Perdição. Confio minhas derrotas aos meus fantasmas. Não esquecer. Não esquecer que o mundo me esquece. Suavemente, afogo. Suavemente, queimo.
Meus medos, doces primaveras. Tudo mais me resta. Resto. Fico. Fiquei sozinha. Pedaços inteiros partidos ao meio, fantasias baratas, compradas, vendidas. Que o amanhã me leve, me tome pela mão. Sou criança perdida e cansada por entre sonhos desertos, sem ninguém por perto. Vozes abafadas, medo aconchegante, bicho-papão às minhas costas. Somo tudo e depois multiplico, tenho muitos buracos. Penso que é assim que se vive. Não me esquivo, lágrimas não me afetam, não me bastam. Vou me matar 300 vezes só para reviver depois. Renascer 300 vezes. Explico meu nome, justifico. Acredito. Vou me salvar depois. Agora não quero. Quero perdição, veneno, maldição. Quero o pior do mundo. O melhor, entregue aos bons. Eu não sou para isso. Quero o mau gosto, a falta de bom senso, falta de noção. Vou forte e destruo mundos inteiros. Não sei brincar sem destruir. Não sei viver sem destruir. Não sei amar sem odiar. Deixe-me assim. É assim mesmo que vivo.
Não vou me desculpar, nem olhar para trás uma nem duas vezes.
Eu disse, me acalmo, eu avisei.

Renata Lôbo

Why Do You Lie To me?

2009-01-22T17:15:00.007-02:00

Acho que de todas, talvez eu seja a mais cega... ou a mais mentirosa?
Quem é quero enganar com minhas verdades absurdas? Eu queria salvar tanto, sem nunca ser salva... Algum ser humano é capaz disso? E não se lamentar. Posso pintar minhas cicatrizes e elas parecerão pele sem arranhão nenhum... Isso não muda o fato de que ainda estão lá... Porque minhas verdades estão tão bem escondidas que nem eu mesma as encontro?
E se eu me esquecer das cicatrizes e pensar também que é apenas pele?
Eu consigo ver as cores como elas na verdade são? Ou tudo que tenho é meu mundo inventado? Com amarelos fingindo azuis e violetas fingindo vermelhos?E se eu acreditar que tudo voltou ao normal, talvez eu me esqueça de que na verdade eu estava dançando no teto e assistindo televisão na garagem. E talvez, aquele rosto que passa correndo pelo espelho, talvez seja meu próprio reflexo. Talvez seja quem eu sou agora.

Palavrinha boba essa: talvez.

Renata Lôbo

2009-01-01T05:50:00.006-02:00

- Isso realmente dói, ela disse com o coração em frangalhos. Me diz: Isso vai passar?
Ele lhe ofereceu um sorriso terno com um pouco de culpa. A mentira na ponta da língua.
-Eu espero que sim.
- E se não passar?
-Então não passou, e tudo fica bem do mesmo jeito. Até a dor pode ser companhia agradável quando a solidão é tudo que nos resta.
- E se passar?
Ele abriu a boca e fechou duas vezes preso dentro de alguma revelação de sua própria mente. O medo encaroçou seu pescosço. Nunca havia pensado nisso.
- Eu não saberia viver sem a minha... era uma confissão pura e ingênua. Mas era necessário que ela soubesse... o perigo que era perder aquilo que a ligava àquele mundo que ela estava perdendo... Talvez as pessoas pudessem ser diferentes. O medo de novo. Talvez a dor adormecesse em algum momento e se tornase apenas uma segunda camada invisivel, a roupa tocando na pele; e a saudade, pensou, talvez se tornasse apenas um cisco esquecido no canto do olho cego... Não conseguiria mentir. Não quando sua própria verdade estava exposta em sua cara. Calou-se pelo bem dos dois. Pelo menos ela não chorava. Isso era a dor se moldando em sua pele. Entendeu logo de cara.
- Aceite o que você tem agora. Soltou essa palavras antes de lhe dar as costas e ir embora soluçando medos e saudade.

Renata Lôbo

Assim

2008-12-18T01:45:00.005-02:00

É só saudade e sangue escarlate escorrendo de veias abertas.
Diria que é amor?
Diria que é para sempre?
A loucura apertando-lhe o pescoço, sufocando.
O grito da morte.
Diria que vai passar?
Diria que vai ficar?
Até onde posso acreditar nessas verdades falsas?
Juras manchadas, marcadas pela falsa crença de um amanhã sem limites...

À procura de bestas feras para arrancar meu coração do peito. E assim o verei batendo, solitário, tropeçando nas raízes de seu pulsar. Verei a mim mesma tropeçando em lembranças com gosto de saudade. O mundo me bate e me beija e caminho solitária entre labirintos escuras buscando pela Lua. Liberdade é meu lar. É tudo simples. E o amor vai passar. Dele não restará nem rastro, nem cheiro, nem sonho. Eu passarei. E de mim o que sobrar será esquecido, substituído. Sem passado nem futuro. Vamos viver assim! Pois é só assim que sei viver. Emaranhados coloridos e obscenos. Inocentes sorrisos. Tudo será de leve para não me esmagar com a sombra da verdade. Para que eu não destrua ninguém com as minhas verdade. Interpretações baratas, falsas comédias. Acordar do sonho provoca pesadelo na alma, vômitos à meia-noite, soluços de madrugada. Vamos adomecer e quando o Sol acordar iremos viver. Vamos viver o hoje oara sempre; amanhã é outra eternidade, estreita, escura, solitária. No deserto dos meus fantasmas é que me encontro e me perco, cinderela sem sapatos de cristal. Sem contos-de fada, mas conto-real. O máximo de mim será meu oposto, transparente, translúcido, ninguém. Reconhecível e estranho. Uma prisioneira livre. Sem ninguém. Sem amarras e nem correntes. Sem paredes.
E sem nunca poder ficar.....

Renata Lôbo

2008-12-17T22:06:00.007-02:00

Só que aquilo não contava como parte do seu fatal. Se distanciava do mundo ou das pessoas que a reconheceriam como um mundo. Que as pessoas não esperassem nada dela, era isso que desejava. Cercava-se de carne desconhecida, de rostos que nunca lhe veriam quando a noite ameaçasse lhe morder tirando sangue de sua alma, cada vez mais apagada. Isso era seu doce suicídio, seu segredo sepulcral. Ninguém entenderia e ela seria apenas mais uma dessas pessoas, pouco interessantes, pouco convenientes em mundos pintados de rosa. Talvez estivesse tudo bem ser assim. Sem jogos e segredos; estes, havia enterrado em algum canto junto com seu passado. Porque memórias não interessavam a ninguém. Apenas a ela. E apenas de vez em quando. Pois que o mundo lhe arrancasse tudo. Nada disso importava enquanto aquele pedaço de seu mundo permanecesse salvo, mesmo que enterrado. Mesmo que isso significasse uma alma apagada de rosto comum. Mesmo que ninguém nunca entendesse tudo que era ela.
Não havia volta. Não havia para onde voar. Que fosse assim então. Não era triste. Era sensato. Nada de amores. Não esssa noite. Não para ela. O que quer que existisse naquele instante e naquelas noites, estava incógnito. Escondido entre alguma estrela murcha e pedaços cinzas de seu céu caído. Apenas assim...

Renata Lôbo

2008-11-11T17:54:00.006-02:00

Cheguei hesitante naquele mundo ao qual não pertencia,
apaguei minhas estrelas
e vesti meu falso sorriso de quimera abandonada,
tudo para que não notassem a dor que rugia mudamente
por trás dos meus olhos de pupila calma,
sem ondas de Capitú.

Renata Lôbo

2008-07-24T01:03:00.006-03:00

Eu sei quem sou. Às vezes sei.

Eu vou cantar minhas dores, dançar minhas mortes sob uma Lua negra, caminhar sozinha de cabeça erguida, expor minhas cicatrizes com orgulho, pois me orgulho muito das lágrimas que chorei, das mortes que vivi. Sorrisos que criei, problemas que tentei. Resolvi minha vida. Soma exata, cálculo perfeito. Pessoas que subtraí. Vou me lembrar só para me esquecer em seguida. Eu não gosto do bom gosto e nem do bom senso. Ouse não se arrepender. Estou grave, a cabeça muito longe e cheia de falsos sorrisos, repleta de esperança errada e mórbida. Desejo o indesejável e invento um sorriso aceitável, onde nada disso existe. Passos largos, braços apoiados. O que o mundo decidir eu aceito e engulo. Não faremos escândalo. Tudo vai passar. Em cheio ou de raspão. Tudo vai passar. Até mesmo os sonhos do moço, que iluminado se perde no abismo arfante projetado no próprio peito. Estou vendo, assistindo os mundos desabarem e as pessoas se perderem, cruzo os braços , pois também estou perdida. Acompanho as estações. Estou quebrada, asas partidas, fada desencantada.

Renata Lôbo

2008-05-19T00:28:00.005-03:00

Se você acredita no que vê, então acreditaria no que digo. Mas é que não tenho certeza se estou vendo o certo. Nesse instante tudo está confuso. Quantas vezes durante o dia você se pergunta se já não é hora de recomeçar tudo?! Estou me segurando para não machucar as pessoas ao meu redor. E para não me machucar também. Nada de mais. Estou caminhando lentamente por que tenho medo de cair. Já estou com tantas cicatrizes. Se a cada vez em que eu partisse, meu espírito também recomeçasse do zero - novas cicatrizes - isso sim seria genial. Mas tenho que carregar minhas bagagens e talvez isso esteja me pesando um pouco. Mas, mesmo que seja lentamente, estou caminhando, pelo menos é o que eu acho. Se eu sorrisse essa tarde você acreditaria que meu sorriso era sincero? E choveu gotas pesadas de lágrimas, escorriam pelas nuvens dores do mundo. Estamos procurando por sentido. No fundo, acho que todos estamos à procura. Nesse instante, poderia falar por horas sobre tudo e nada, pois estou flutuando por entre lembranças que julguei estarem perdidas. Calma, antes do almoço elas adormecerão novamente. Sabe como é, tenho que sobreviver. Levantei minhas mãos pro céu pedindo um pouco de paz. 'Só hoje estranha consciência, me deixa dormir e esquecer os meus medos.' E se esse abismo fosse mais profundo? E se enquanto caísse levasse alguém comigo? Mas é que mesmo pra morrer se morre sozinho. Foi o que lembrei. Supera-se o próprio medo. Um baque surdo. E de repente já não se é mais. Ah, os mistérios que me fascinam! Mas o que seria mais doloroso: saber que se está sofrendo, ou sofrer sem notar? Enquanto observava a chuva batendo na minha janela, não pude deixar de pensar... O que dói mais? Sofrer sem notar? Sem sentir ao certo? Apenas deixar o rio fluir por entre veias cortadas, sem sangue, sem cor?... Ou observar dia após dia a dor enraizar-se no peito e na alma? Remexer na ferida, como um cientista doido em busca de respostas. Tocar na dor, olhá-la cara-a-cara, tocar em seu braço, beijar sua face e dizer ternamente: O que faz por aqui, minha pequena?!... Ainda não encontrei as respostas. Talvez devesse parar com minha velha mania de analisar minhas dores, parar de engavetá-las em pastas bem organizadas... Talvez nesse instante eu pudesse entender que na incompreensão de existir, nessa incompreensão é que tudo faz sentido. Mas ainda não sei me livrar de velhas manias. Meus hábitos. Se soubesse, talvez alguém me amaria pra sempre, porque quando me pedisse, eu arriscaria meu coração e ficaria em terra fértil criando raízes profundas e amargas. Mas não me explicaram como é que passarinho pode virar àrvore de fruto doce. Então eu disse sorrindo: já é hora de voar e conhecer mais paisagens. E por não me conhecer é que aceitou tão bem. 'Não me procure, não me ame, não me espere, não me tolere.' Escrevi tantas listas. É que no final tudo funcionaria bem, e eu poderia sempre aquietar minha alma dizendo que pelo menos, pelo menos eu avisei.

Talvez ela só buscasse proteção naquele mundo de bestas-feras. Buscasse mãos acolhedoras para se segurar depois de uma queda, mas tudo que ela encontrava eram paredes frias de um quarto vazio. À noite, ela sempre se perguntava quanto tempo mais agüentaria perdida naquele mundo. Talvez ela fosse apenas uma garotinha...

Renata Lôbo

2008-05-19T00:01:00.004-03:00

Tentei pular a janela do meu mundo, mas esqueci que estava trancada. Me tranquei aqui dentro há algum tempo. Já não sei como sair...

(Renata Lôbo)

2008-05-18T23:56:00.001-03:00

Quanto tempo eu vou ter que esperar pra te provar que faço meus próprios passos pra viver minha própria vida?!...

Renata Lôbo

2008-05-18T23:26:00.004-03:00

Como é que se dizia mesmo naquela época? ah, sim. Era uma vez...
Naquele mundo onde elas existiram, uma garota de cabelos vermelhos e sua amiga de cabelos negros. Ambas se conheciam há muito tempo e desde sempre se tinham uma à outra. Porque naquele mundo em que viviam, uma pessoa sozinha não era nada e nem ninguém. Então se encontraram numa tarde de domingo, por acaso mesmo. Pois essas coisas sempre eram por acaso. Não há nomes nessa história. Viviam há algum tempo naquele mundo. E isso também é o suficiente. Estavam em crise. E foi assim que essa história começou, ou como diria melhor, terminou.
Naquela tarde uma delas iria embora, não era para sempre, mas o fato é que iria embora. Caminhando lentamente e em silêncio, a ruiva acompanhava a morena até o lugar onde se veriam pela última vez. A parada de ônibus. Foi então que notara um sentimento surgir em meio à multidão de sentimentos que lhe habitavam nesses tempos. Levou a mão à boca tentando parar a respiração e o instante para traduzir em palavras compreensíveis para sua própria alma. Aquele sentimento tomava forma e tornava-se aos seus olhos quase uma coisa viva. Segurou no braço da amiga querendo dizer o que descobrira naquele instante. Esta parou e olhou-a nos olhos esperando que as palavras retidas jorrassem feito tempestade. A ruiva tentava então encontrar as palavras que lhe escapavam, e em seu íntimo um vazio se remexia, como quando se falha um degrau da escada. Olhou para o chão. O que mesmo descobrira? Ruborizou-se. Tornava-se vermelha a cada vez em que tentava dizer sobre si mesma, não importando o assunto. Falar sobre a alma dos outros era fácil. Mas como despir a própria alma perto de desconhecidos na parada do ônibus? Tentou inutilmente afastar-se das pessoas que ali estavam, e quando de sua boca surgiram palavras, eram quase sussurros. Começava a se desesperar em silêncio por que aquele sentimento surgira nela e não queria que morresse calado. Tinha medo de fantasmas. Começou docemente a dizer, jurando pra si mesma que desconhecidos eram apenas desconhecidos.
- Sabe que eu tenho medo?
- De quê?
Olhava então para sua casa que se situava não muito longe, abrangendo o sentimento para melhor expulsá-lo.
- Se...
Cortara a voz horrorizado. Aproximava-se alguém que ela conhecia e pensava a conhecer. Despir a alma perto de estranhos já era difícil. Perto de um conhecido-estranho então, impossível.
Cumprimentaram-se. A morena também conhecia-o. Jogava-lhe charme. Passatempo de gente carente. Sorriram. Depois voltara a atenção para a amiga que permanecia muda.
- O que você estava dizendo?
Esta, sorrindo amarelo tentou esconder o desapontamento, não conseguiria dizer. Pensando que nada seria pior foi que notou que o ônibus da amiga chegava manso, lá não muito longe. Torcendo intimamente para que não fosse o ônibus certo, mas que fosse o certo para o conhecido-estranho. Desapontara-se outra vez mais. A morena constatando que estava na hora de realmente dizer 'tchau', ou simplesmente 'até logo' - pois esperava que se reencontrassem logo naquela cidade distante onde a amiga ruiva prometeu que iria para não dizerem mais 'adeus' - deu os ultimos ajustes na pesada mochila e notou meio vagamente o olhar aflito da outra, ignorando logo depois. Estava ansiosa demais para pensar no que quer que fosse.
- Espera o próximo, passa rapidinho! Era a tentativa desesperada da ruiva, queria tanto dizer o que precisava dizer.
- Não posso, dissera um tanto desconcertada. Minha mãe pediu que não demorasse. Tenho que terminar os preparativos, sabe como é... sorriu transparecendo toda a sua alegria.
Abraçara a amiga desejando de todo coração a rever em breve. Precisava tanto dela ajustando suas emoções, pois ninguém mais sabia tão claramente como lidar com suas confusas emoções de adolescente em crise, apenas a amiga ruiva que não se chocava quando se deparava com os pedaços de sua alma largada no fim de tarde e de um relacionamento conturbado.
A ruiva lhe dissera um 'tchau' meio mudo desejando do fundo do coração que a amiga fosse feliz e que aquele novo mundo a acolhesse com carinho, pois sabendo o que acabara de saber, não se veriam tão cedo. Continuou olhando o ônibus que se afastava na sua mansidão e nele levava a menina de cabelos negros que por tanto tempo fora parte de sua vida. Sabia que agora tudo seria diferente, pois estaria uma vez mais sozinha nesse mundão que tanto temia.

Notara nessa tarde que não iria embora para aquela cidade longínqua onde supostamente reencontraria sua amiga. Pois notara nitidamente que não estava pronta ainda para ir embora. Olhando sua casa não muito longe, sabia que uma vez que fosse embora nunca mais voltaria. Uma vez que fosse embora, não teria mais para onde voltar. Se fosse embora seria para sempre e não tinha garantias de que para sempre fosse uma coisa boa. Tinha medo. Quis deseperadamente dizer a amiga que estava com medo. Esperava que esta a reconfortasse dizendo que não havia o que temer. Tudo ficaria bem, o melhor a se fazer era realmente partir. Esperava que a amiga lhe dissesse qualquer coisa em que desesperadamente pudesse acreditar. Tarde demais. O ônibus dobrava a esquina já longe de seus olhos. Foi a ultima vez que se viram. Embora muitos meses depois a garota de cabelos negros voltara para casa, mas ambas tinham almas diferentes, e estas nunca mais se encontraram. Não viveram felizes para sempre. Porque 'viveram felizes para sempre' era uma ilusão perigosa demais.

(Renata Lôbo)

A morte do Rato e Luíza

2008-04-25T22:54:00.010-03:00

Viu o gato brincando com o rato no quintal e ficou extasiada. Divertia-se a cada investida que o felino ruivo fazia na tentativa de alcançar o roedor. As patas bem esticadas e cheias de unhas tentavam em vão e alcançavam somente o ar. O rato parecia muito esperto e muito vivo, inalcançável. E aquilo parecia a brincadeira mais divertida do mundo. Os olhinhos dela acompanhavam tudo, ávidos, curiosos, divertidos. Quando a bola cinza saltitante quase foi pêga, ela deu pulinhos e bateu palmas. Ria-se toda, mostrando uma coleção completa de dentes de leite. Diversão infantil parecia a coisa mais simples do mundo e ao mesmo tempo, assustadora. Foi assim o início daquela tarde. A bola cinza voltou para a cozinha da mãe. O jogo começaria à noite.

Na verdade tudo começou mesmo como uma brincadeira.

A expectativa adocicava o ar húmido de agosto. A luz da sala brilhava de um jeito diferente, como se anunciasse discretamente o que viria a acontecer, não que ela tivesse notado pois estava ocupada demais sendo criança, e isso consumia muita energia. A ansiedade para que o jogo começasse logo roía-lhe a garganta, fazendo-a engolir em seco. Mordia o lábio para tentar conter as palavras que nem sempre lhe obedeciam, rebeldes que eram.

A casa era pequena. Os móveis velhos e baratos. O único sofá da sala era grande e vermelho, e estava um pouco comido pelo tempo, gasto de tantas mudanças. Abrigava a menina que encontrava-se sentada, encolhida abraçada ao joelho, o que era uma cena muito estranha de se ver pois tudo dentro dela estava tão vivo e desperto, que era difícil entender como tudo cabia dentro daquele corpo pequeno e esquelético. Esperava assim. Um tornado em 'pause'.

O pai apareceu na sala com um sorriso maroto desenhado nos lábios, deu uma piscadela para a menina. Trazia um rodo nas mãos. Ela se agitou no sofá, mudou de posição. Uma pipoca pronta para começar a pular. O homem chamou pela mulher, estava à sua espera. A voz que lhe respondeu de volta saiu de dentro do quarto engatinhando pelo pequeno corredor que levava a sala, meia manhosa: -Tem certeza de que quer fazer isso agora? - Perguntou. - Sim, deixa de frescura! Até a Luíza está te esperando aqui! - Respondeu. E a menina, ao ouvir dizerem seu nome, ergueu suas orelhinhas como um filhote de cachorro. Ah, estava começando!

A mãe apareceu minutos depois, um pouco de mau humor, um pouco de medo. Tinha os cabelos escuros presos em um rabo-de-cavalo longo. Aspecto cansado, tinha cara de mãe. - O plano é esse: Você espanta o bicho e eu o acerto. - Mostrou o rodo que tinha nas mãos como se fosse uma arma de guerra muito eficiente. Luíza acompanhava tudo de olhos bem abertos, sabia exatamente qual era o seu papel naquela brincadeira de caça ao rato, ninguém precisava lhe dizer nada.

Pulou do sofá e subiu no móvel preto e grande que dormia no canto da sala, aninhou-se ao lado da televisão. As portas pelo resto da casa estavam todas fechadas, a única passagem aberta era a que dava para a cozinha onde o bicho se refugiava. De onde estava, a menina prestava atenção aos menores ruídos que vinham da cozinha, esperava que a brincadeira acontecesse na sala, o pai lhe prometera que seria questão de apenas alguns segundos até conseguirem espantar o bicho.

Os ruídos não demoraram muito a vir.

Houve um arrastar de móveis,

um bater de cadeiras, um pulo,

um grito abafado, um rodo pulando

no chão e acertando nada além de cerâmica fria.

A menina desceu do móvel preto com ares de noviça rebelde, abraçou-se ao umbral da porta esquadrinhando com olhos curiosos a cozinha. Constatou que a mãe estava em cima de uma cadeira fora do lugar, ria-se um pouco, um sorriso meio amarelo e engraçado, engasgado entre a repulsa e o divertimento - uma linha aparentemente tênue. O pai mantinha o rodo a postos, muito concentrado em algum ponto em que os olhos da menina não alcançavam. A menina resolveu subir em cima da mesa da cozinha para acompanhar melhor a brincadeira. A pipoca queria pular. Foi quando o bicho passou dançando pelos seus pés e ela no susto soltou um grito e sem que ordenasse, o corpo obedeceu a comandos invisíveis e pulou, um pulo desajeitado. Adrenalina, o coração a mil. O rodo veio apressado perseguindo o rastro do bicho, seguido pelo rabo-de-cavalo assustado que fechou a porta da cozinha, deixando os quatro presos na sala pequena. A menina não conseguia parar quieta, pulava vez ou outra. Tinha medo mas a vontade de ver aquela bola de pelo cinza era muito maior. O medo não lhe causava medo. Causava-lhe sorrisos, formigas nos pés e pulos de pipoca. - Quietinha Luíza - pediu o pai muito sério.
Houve muita ação entre o pai com o rodo, a mãe tentando desajeitada acuar o bicho e o bicho mesmo que pulava meio dançando em todos os lugares que podia evitando o rodo. Luíza ria dando gargalhadas, várias vezes o rato veio em sua direção, e ela pulava apressada para cima de outro móvel, soltando gritos regularmente. A mãe ria-se muito também. O pai é que estava mais sério, afinal levava uma surra do pequeno roedor. Não conseguia de jeito nenhuma acertá-lo. Houve um instante em que pareciam ter perdido o bicho. - Para onde ele foi? - Perguntava irritado. Foi Luíza que mostrou o caminho apontando para uma pequena abertura no fundo do sofá que já estava de cabeça para baixo.
Havia já alguns minutos que estavam todos perseguindo o rato na sala. Luíza começava a se cansar. Foi quando vislumbrou um brilho diferente nos olhos do pai, a mãe parecia ter ficado muito séria de repente. Luíza sentiu um calafrio e foi quando voltou a prestar atenção na cena que se desenrolava logo ao seu lado. Voltava para o móvel preto, sentada de pernas cruzadas. A cena veio em câmara lenta: sem notar, a menina segurou o fôlego, o rato saíra de trás de uma das cortinas verdes que cobriam a janela de vidro, a mãe estava atrás do pai, via-se apenas um pedacinho dela, o rodo estava no ar, e nos olhos do pai algo gritava que dessa vez ele iri acertar. Foi só nesse momento que Luíza tomou consciência da brincadeira, mais ainda, foi só então que entendeu exatamente qual era a função do rato. Foi uma fração de segundos, na garganta, a voz entalou, nenhum som foi produzido. O rodo chegava ao chão, mas antes disso acertara com todas as forças o bicho que pego em cheio parou imóvel, cáido. Fim. Acabava daquele jeito a brincadeira. E Luíza ainda em choque continuava parada, tão estática quanto o bicho que permanecia morto no chão. Havia sangue em algum lugar. Luíza não tinha certeza, mas deveria ter sangue em algum lugar. Como é que alguém morre sem sangue? O mundo não permitiria. Ela se sentia enjoada. De repente sentia-se muito culpada também. "O que foi que eu fiz?" Dizia a si mesma sem entender muito bem. Não entendia o que se passava. Brincara. Ah, era uma brincadeira! Porque tudo devia terminar daquele jeito? Era só isso? Mataram o rato e não aconteceria nada com ninguém? Ficou parada lembrando-se da sensação estranha quando o rato dançara em seus pés, os pulinhos que dava. Era divertido. Será?
O pai exibia um sorriso enojado e triunfante. Vencera. Ele era o mais forte. Luíza sentia que a mãe a observava e era uma sensação ruim. Não queria que ninguém a olhasse. Não agora. Haveria perdão por brincar daquele jeito perseguindo o rato para matá-lo? Ela continuava olhando o rato no chão, em questão de segundos toda aquela energia desapareceu. A vivacidade do bicho tão inalcançável. Havia mais porém. Luíza escutou sua própria voz sussurrar em seu ouvido: 'É isso morrer, só isso.' Sentiu outro calafrio, mais forte dessa vez, de um jeito que lhe fez estremecer. A mãe se aproximou pegando-a no colo. Porque ela não ria? Porque ficava olhando para aquele bicho nojento morto no chão? Luíza chorou. Não aquele choro de criança manhosa como sempre chorava. Chorou apenas. A mãe quis levá-la para o quarto, tirá-la da sala e de perto do rato morto, mas Luíza não quis. Decidiu ver até o final.
O pai varreu o bicho para cima de uma pá e colocou-o no lixo. Depois amarrou a sacola do lixo e levou-o para a rua, e Luíza seguia-o como se fosse parte de uma cerimônia fúnebre. Os olhos ainda molhados. A mãe não entendeu o choro, nem Luíza soube explicar. É que simplesmente alguma coisa tinha acontecido entre o levantar do rodo e a morte do bicho. Como explicar o sentimento de culpa que se apoderava dela, ainda tão criança... Era apenas uma criança. Que se divertia brincando...
Luíza prestou bastante atenção em tudo, desde a cor do mundo naquele início de noite até ao sentimento que abrigava seu peito. Suas lágrimas secaram. E durante o sono a menina teve sonhos onde perseguia ratos, acordou assustada. A menina se via presa em uma grande rede de culpa.
Durou muitos dias e noites e sonhos intermináveis. Mas naquela noite em especial, nada fazia com que aquele mal estar passasse. A escuridão no quarto fazia com que tudo ao seu redor pesasse mais. Sintomas de melancolia elevados ao quadrado. O tornado aos poucos se acalmou e se tornou uma leve brisa da manhã, que ela observava muito atenta, junto com os primeiros raios de sol que invadiam a janela de seu quarto.

O mundo continuava girando e respirava pesadamente sem se importar a mínima.

Morrer, decidiu enfim, não era nada.

(Renata Lôbo)

"Porque o rato existe tanto quanto eu, e talvez nem eu nem o rato sejamos para ser vistos por nós mesmos, a distância nos iguala. Talvez eu tenha que aceitar antes de mais nada esta minha natureza que quer a morte de um rato. Talvez eu me ache delicada demais apenas porque não cometi os meus crimes. Só porque contive os meus crimes, eu me acho de amor inocente. Talvez eu não possa olhar o rato enquanto não olhar sem lividez esta minha alma que é apenas contida. Talvez eu tenha que chamar de "mundo" esse meu modo de ser um pouco de tudo. Como posso amar a grandeza do mundo se não posso amar o tamanho de minha natureza?"

(Clarice Lispector)

Rimas Soltas... Disritmia

2008-04-25T22:11:00.007-03:00

A rua das ilusões brilha sob as falsas luzes da cidade. O que nesse mundo há de ser verdade? Minha comodidade? Meu lar? Sou muitas pessoas. E todas elas estão perdidas. Pontes. Castelos. Muros de concreto.
Queria encontrar olhos para confiar. A cidade é muito grande e eu tento não me assustar. Pegar pedaços de histórias para contar e beijos para lembrar. Sonhar. Fantasmas me acompanham sem hesitar. Estou recolhendo muitos cacos, e ainda assim meu coração está inteiro. Consertei a parede do meu quarto. Uma reforma inteira. Novas fotos para enfeitar. Novas músicas para escutar. Virando páginas. Lixo.

Pudesse seria mais fácil. Melhor não acreditar. Pelo menos bicho-papão não me assusta mais. Vou continuar escrevendo. Acreditando. Não tenho outro jeito para mostrar. Ainda sou uma fugitiva da verdade. Segredos. Tenho tantos. Enfrento o escuro sozinha. Dou socos ao acaso. E apunhalo o medo, quando não é ele que me acerta em cheio. Gosto de acreditar que sou forte, mas sei bem das minhas fraquezas. Odeio meu sorriso forçado e meu olhar de bicho do mato. Não corro. Não odeio. E nem amo. Não tenho explicação. Tenho só meu coração e não o entrego, não vendo. Não faço liqüidação.

Rimas simples.

Enganos e perdas.

Acasos.

Estou um pouco assim. Já chorei muito nesse mundo. Já ri demais. O que no meio disso tudo foi verdade, nem eu sei. Vou me perder por aí sem me encontrar. É que meu mundo também se constrói assim. Amargos chocolates, encanto e marfim. Cactos e cacos. Estou em milhares de pedaços. Em tudo vou te machucar. E depois vou fingir nunca notar. Atravessar a rua e ignorar. E para sempre, nunca irei voltar.

Tudo está meio vazio agora, minha mente, minha alma, meu mundo... E eu não quero ver você ir embora, por que eu não quero ficar para trás. Vou libertar meus demônios. Abraçar meus fantasmas. Carregar no colo minhas dores. E para sobreviver a tudo o que restar, vou vestir meus delírios, e eles serão reais. E agora vou me manchar. Só para mostrar que o mundo não me quebra. Mas quebra, rasga e me deixa sozinha.
Caminho por ruas desertas, luzes amarelas e sons assustadores. Parece que me assusto fácil. Caio mais fácil ainda. Mas me levanto rápido. E sobrevivo. Meu mundo não é feito de material sensível. Toda queda me deixa cicatrizes. Mas não estou hoje para contar histórias. Estou hoje para vivê-las. ...

"Saudade - Ausência de partes essenciais. Falta de calor e familiaridade. Excesso de espaço no armário. Falta de comodidade individual e interna. Perda ou ganho de peso. Obsessão. Olhos vermelhos. Álbuns abertos. Cartas relidas. - Saudade."

Renata Lôbo

Ultimas e despedidas...

2008-04-15T17:25:00.005-03:00

- Eu posso prever o futuro. - dissera como se fosse a coisa mais normal de se dizer. Não esperava por uma resposta. Na verdade, evitava olhá-lo já adivinhando o espanto e o ceticismo dele.
Ele não disse nada. Não acreditava nessas coisas e a cada dia que passava, acreditava menos ainda nela.
- Não vai me perguntar sobre o seu futuro? - Ela já se posicionara na defensiva. Apesar do tom irônico, o sorriso ainda morava no canto dos lábios como um hóspede secreto. Mesmo quando tentava ser cruel com ela mesma, não conseguia perder toda a doçura que ele lia como páginas abertas. Enrolava no dedo uma mecha do cabelo curto, olhava para o nada. Olhava para o chão. Reuniu coragem e olhou para ele, que adivinhou a seriedade na ponta dos seus olhos e isso o deixou meio lento e vacilou, hesitou. E ela decifrou seu desapontamento, mesmo quando ele tentava esconder, jogando pra debaixo da cama junto com tantos outros defeitos escondidos. Ela viu. Pregou-lhe um beijo na bochecha e levantou-se da cama para se vestir. Roupas pelo chão. Seus movimentos de bailarina de cristal eram espontâneos e simples. Vestiu-se sem pressa e sem demora. Seu último movimento era carregado de uma melancolia triste.
Ele quis puxá-la para si, afagar seus cabelos, beijar seu rosto de boneca, possuir sua boca. Mas estava sofrendo o mal da paixão quando o sentimento se mescla ao desejo e o estômago se revira e o medo paralisa.
Já ela, tinha muitas cicatrizes de rejeição e por isso tantos muros de concreto e metal venenoso que a protegiam e a matava. Terminou seu último movimento de sinfonia trágica. Calçou seus sapatos com salto plataforma. Olhou-o uma última vez. Aproximou-se como se o ar em volta dele lhe pertencesse. Aspirou seu perfume. Tocou em seu rosto. Gravou em seus dedos a forma daquele queixo. A textura de seus cabelos. Fotografou aqueles olhos. Aqueles seus olhos... Ligou aquelas duas bocas pela língua quente e úmida. Longos segundos. Sem música ao fundo. Sem palavras de consolação. Sem notas de adeus.
Ela previa um futuro imutável, e deixara o homem estático, parado e quebrado em pedaços diminutos. O perfume dela ainda dançava em volta dele. Pela última vez naquele quarto previu o futuro. Sem lágrimas para ajudar. Olhos secos de cigana perdida.

Renata Lôbo

2008-04-15T16:51:00.006-03:00

" E se ele resolvesse que queria proteger outra pessoa? Que mal faria? Quem é que se machucaria e o que é que se perderia? Existia um eu perdido e assustado entre paredes sólidas demais para serem derrubadas. O ar era pesado e exalava o cheiro da solidão morta. Se ele não voltasse... Quanto tempo levaria para descobrir que na verdade não queria ficar entre muros intransponíveis e o rosto dela manchados de tristeza mascarada? Deveria saber admtir uma derrota, sem o peso da vergonha. Não suportava mais. Ele que sempre se achou de força extrema. Perdeu. Não podia salvar ninguém. Não naquele lugar. ...
Apareceu como uma lembrança perdida. Um perfume que o transportava para terras distantes, sol e areia clara. Afogava-se. Afundava-se. Mas juro que ele era inocente. O mais inocente que alguém pode ser em lugar onde as almas caem e não há cura, mas muito sangue imaginário. Estou falando por ele que há pouco tempo desistiu de tudo. E de sua boca apenas palavras sem sentido fazem qualquer sentido. Piadas. Palavrão. Nenhuma canção colorida. Nenhuma cor em seus olhos. Começava-se a creditar que era ele quem precisava de proteção. O problema é que ele não notava, ou não acreditava. O homem precisava do colo e dos seios fartos da mulher que ele cansou de tentar salvar. Mas então havia outro problema... Ela nunca pedira por salvação. E ele disfarçava o que nele morria e todo o resto parecia ato heróico e cavalheirismo exagerado.

Acreditasse nas mentiras que contava terminaria acreditando que era capaz de amar. E acreditando, talvez fosse de verdade. Não sabia o que tornava qualquer sentimento digno de confiança. Preferia canções melancólicas e perfumes que traziam lembranças.
Afogando. Perdendo. Vivendo..."

'Eu te amo' eram palavras cruéis demais para se dizer a quem estava tão fundo no poço, colado ao chão, já meio-morto.

Renata Lôbo

Fuga

2008-01-16T20:49:00.002-02:00

No inicio ela não acreditou. Seguiu com um passo firme dizendo a si mesma que não havia perigo. Mas então o inimigo que até então ela ignorara tão sutilmente, ergueu sua arma e em seus olhos queimava um fogo ameaçador. Ela soube que o que temia secretamente era real. O perigo lhe dava as boas vindas de flechas nas mãos. Já em desespero de causa, começou a correr com todas as suas forças, concentrando toda a energia de seu corpo para que pudesse ter uma chance de sobreviver. Amaldiçoou suas mãos nuas onde tempos antes havia armas e proteções, nesse instante eram inúteis face ao perigo iminente. Só podia fugir, correr como um bicho acuado.
Mal escutou a flecha que cortara o ar atingindo em cheio sua carne fraca. Soube que fora atingida pois as vertigens não lhe deixavam se enganar. O impacto da segunda flecha fez com que caísse pesadamente no chão e contra todas as suas vontades. O desespero roçava seus cabelos delicadamente, quase se entregara a ele uma vez mais. Mas sabia, ah isso ninguém nunca precisou lhe dizer, sabia que se ficasse caída amaldiçoando suas fraquezas e sua dor que lhe era quase insuportável, e pior, se se entregasse ao desespero que era tão dócil e irresistível, sabia que a morte seria tão certa quanto a flecha que tinha cravada na carne. E a dor que sentiria antes que a morte lhe desse seu último beijo, ah, essa dor que sentia agora não era nada comparado ao que viria, tortura de uma Inquisição Espanhola. Quase morreu nesses poucos instantes em que ficara caída no chão, isso também soube, mas vagamente essa certeza lhe invadira e também vagamente e distante esquecera da dor e esforçara-se como nunca antes para se levantar. O passo bambo acompanhado de outra vertigem quase lhe jogara ao chão novamente . Mas segurara-se firme e então começara novamente a correr. Não muito longe o som de passos lhe indicavam que o inimgo aproximava-se. Embrenhara-se na floresta sagrada que era tão sua quanto de Deus, ela que era guerreira antiga e bruxa de si mesma. Concentrou-se o quanto pôde e ignorando o sangue que lhe escorria tão indiscretamente continuou abrindo caminho pelo mato virgem. A dor encontrara nela um lar santo, refugiando-se em seu peito como uma criança que se aninha no colo quente da mãe. Se houvesse tempo, talvez ela tivesse mesmo feito um carinho em sua criança chorosa que ao invés de amor lhe trouxera somente o sangue que não parava de fugir. Mas não havia tempo. Correu até perder a noção das horas. ...

Finalmente sentiu-se segura quando chegou a uma clareira onde a Lua lhe lambia os cabelos molhados de suor, banhou o rosto no lago que lhe refletia um rosto maltratado e cheio de cicatrizes invisíveis. Um lago de águas verdes profundas e sombrias como seus olhos de gata selvagem. O ar parecia se recusar a entrar em seus pulmões como se ela abrigasse um veneno mortal que ao simples toque contaminava as criaturas mais puras. O rosto ainda em brasas, sentou-se enconstada a uma árvore que lhe pareceu ser a mais antiga, de tronco largo e vivido, tão machucado quanto ela. Queria adormecer um pouco. Esquecer um pouco. Mas então por se sentir segura e salva, suas dores se libertaram. Foi só então que ela notou que talvez fosse morrer. É que toda a dor ignorada viera tão de uma vez, reclamando atenção, que era como ouvir toda uma multidão gritando palavras incompreensíveis. Arrancou as flechas sem dó lembrando-se só agora de que não era a primeira vez que quase morria. Ah, soube o que lhe aguardava. Uma noite muito longa repleta de febre, dores, vertigens, solidão, sangue e lágrimas. Quase chorara só pela espectativa do horror das horas que viriam agora que a dor estava liberta e totalmente desperta.
Não teve pena de si. Em momento nenhum culpou a vida injusta. Viveria o suficiente para esquecer seu pesadelo de noite. E ainda tinha a companhia muda da Lua que logo logo também morreria. Dormiu. Mas não houve sonhos.
Quando acordou desperta pelo Sol que entrava pela clareira timidamente, descobriu surpresa que ainda estava viva, que sua alma permanecia colada à sua carne, e que suas feridas já se fechavam discretamente. Talvez sobrevivessem cicatrizes e seriam as únicas lembranças dessa noite de quase morte, onde sua força selvagem quase lhe fizera deixar esse mundo pra sempre. Ainda estava meio febril mas já estava pronta para uma próxima fuga, ou talvez quem sabe dessa vez, estaria pronta para lutar... mesmo com suas mãos nuas e inutéis... afinal era guerreira e era preciso muito mais - depois que se passou o susto - tinha certeza que era preciso muito mais para perder as forças pra sempre. Isso talvez fosse um consolo. Se ao menos deixasse de temer a dor e sua nascente de lágrimas... Sacudiu a cabeça vigorosamente tentando espantar os pensamentos. Não era hora para isso. Levantando-se decidida disse a si mesma antes de voltar a abrir caminho pelo mato virgem: 'o tempo não espera por ninguém...' E foi-se já sem dor, ou talvez com a dor escondida. Quem sabe...

Renata Lôbo

2008-01-03T23:08:00.002-02:00

E então o pensamento flui.
Estou viva.
Ah, como dói viver!
Mas é dor e também prazer.
E de vez em quando cansa.
Cansa tanto...

Renata Lôbo

2008-01-03T22:34:00.002-02:00

Mas é que ele olhando ela assim, tão pequena e frágil e vulnerável, imaginou que talvez sendo assim, ela não machucasse, e ignorando seus alertas, seus alarmes, aproximou-se a passos lentos sem notar suas garras de leoa ferida e seus afiados espinhos fincados no coração. Então perto dela, ele, um menino, um homem, um senhor conhecedor do mundo inteiro, tornava-se um bebê dando seus primeiros passos no mundo largo e sombrio, levando tombos seguidos a joelhos ralados...
Mas é que ele também não conseguia resistir ao seu charme de menina perdida, sem notar que estava mais para demônio, perdição... Ele, sutil caça, vítima de seu jogo infantil, menina entediada. Não entendia que o perigo às vezes vem mascarado. Marcas se fixariam em sua pele dizendo que o tempo passava encarnado nas horas, ao seu lado, era um amador inexperiente e o mundo era um gosto viciante a descobertas.
E ela, que permitira que esse estranho aproximasse, já preparada a novos espinhos que abraçariam seu coração e levariam um pedaço de sua alma, olhou um pouco desajeitada esperando o golpe que lhe mataria uma vez mais e este não vindo, deixara-a ainda mais arisca por baixo de sua máscara dócil. Já até ensaiara aquele beijo de até nunca mais e, surpreendentemente - ou não - já conhecia até o gosto que ele teria. E a princesa em seus olhos desaparecia . Surgiria lentamente então, nuvens manchadas de um eterno cinza até que um novo sol as pudesse afastar para depois as deixarem mais cinzas ainda.

Como então que viver entre os sonhos de alguém pode ser perigoso?! Como amor é presente mais sincero, poderoso e tolo?! Como então que lágrimas de chuva doem tanto quanto as lágrimas de sangue? Por que na escuridão da alma é onde o amor e os perigos nascem. A escuridão na alma. E o mundo era uma eterna faca de dois gumes.

Renata Lôbo

Das ilusões

2008-01-03T20:42:00.003-02:00

- Então, o que acha? Dissera sentando na cama e olhando os olhos caramelos da garota à sua frente.
- Então o quê? Acho que você está confusa e me deixando confusa. Toda essa história é exagero. - estava distraída puxando as orelha de um coelho cinza que pegara ao acaso na prateleira. - As máscaras caem mais cedo ou mais tarde, é só saber esperar. - Surpreendera-se com a sua súbita falta de paciência.
- Eu sei. Mas queria que me dissesse algo além disso.
- O que você espera que eu diga? As verdades óbvias que já conhece?
- Não sei. Mas esperava encontrar uma lógica nisso tudo.
- Lógica? Você sabe com quem está falando certo? - riu-se desdenhosa. - Mais cedo ou mais tarde vão descobrir que há algo errado com você... Vão te colocar em um lugar pequeno e sozinha... - vendo o ar abatido da outra quase arrependera-se das palavras que sempre lhe ultrapassavam. - Desculpa. Mas, não é o óbvio?
- E o que você quer que eu faça? - controlava-se para não começar a chorar e gritar. Aquela garota parecia tão madura apesar da idade, tão segura, e às vezes tão má. Mas se começasse a gritar, alguém entraria no quarto perguntando o que estava acontecendo. Controlara-se ao máximo.
- Por exemplo, poderia começar parando de me chamar. Faça uma nova amiga, compre uma roupa nova, escute música, se distraia. Talvez assim você consiga me esquecer... e nunca descubram sobre isso, e não te prendam... - 'verdades óbvias', pensou - Eu sei que parece impossivel agora... mas ajuda se eu disser que eu detesto esses nossos encontros? Que eu detesto ouvir os seus problemas bobos? E o seu quarto continua infantil.
- Eu sei! - dissera ofendida tirando das mãos da outra o coelho cinza de nariz engraçado. - Eu só queria que isso fosse tão fácil assim. E eu não acredito em quase nada do que você diz. - levantara-se colocando de volta o coelho na prateleira. Não olhando assim os olhos caramelos que sentira que lhe observavam.
- Se é assim, porque precisa de mim então? Eu não tenho certeza se prefiro que acredite em mim... Mas isso me ofende! Eu sempre fui sincera! De um certo modo, eu acho...
- Porque eu preciso de você?... - tinha um ar confuso e atrapalhado. - Acho que tenho medo de ficar sozinha...
- Não seja tão infantil! Adultos são sempre sozinhos! E você já não é mais criança! E mesmo se for verdade... não importa, né? Porque ainda não é uma desculpa que convenha. Pensa bem: metade do mundo nesse momento está sozinho e a outra metade está se sentindo sozinho. - aproximara-se dela encarando os olhos caramelos como os seus e pegando em suas mãos ternamente, 'ela vai chorar' pensou com um certo desdém - Mas isso não é razão para se criar ilusões... Não é normal conversar com a sua metade infantil!

- Estamos saindo! - dissera sua mãe abrindo a porta num rompante, como sempre, sem bater antes. - você vai ficar bem sozinha?
- Sim - dissera meia aturdida, baixando as mãos discretamente.
- Tem certeza de que está tudo bem?
- Sim. Tudo bem. Podem ir. Aproveitem a noite! - sorriu um sorriso amarelo.
Adultos... Além de sozinhos, mentirosos... pensou a pequena antes de desaparecer na escuridão da outra.

Renata Lôbo

2008-01-03T20:33:00.002-02:00

Os olhos enrugados da velha lhe observavam de cima à baixo. Pegou com uns dedos velhos o cigarro de palha que guardara desde cedo, acendendo distraidamente enquanto eperava que a garota começasse a falar. Mas esta ainda parecia perdida em seus pensamentos. Soltando a fumaça fedida desejou que terminassem logo, pois mesmo na velhice havia pressa em descansar. - Então, o que espera de mim? - dissera perdendo de vez o pouco da paciência que a velhice lhe trouxera. A menina, mexendo delicadamente em seus longos cabelos dourados, respirou fundo tentando encontrar coragem.
- Espero que possa me dizer o que sabe. - dissera simplesmente.
- A idade me ensinou muitas coisas menina. Desculpa, mas terá que ser mais específica. - a menina levantou-se da cadeira andando de um lado para o outro ansiosa. Havia esperado tanto tempo por esse encontrou e agora não sabia como se expressar. Olhava para o chão, olhos vidrados. Buscando as palavras certas.
- Há tantas coisas que desejo saber... - sentou-se novamente fixando seus negros olhos nos olhos cansados da velha, e esta, observando a menina através de sua nuvem cinza de fumaça fedida, sorriu divertida com o nervosísmo de sua convidada. Sem dúvida lembrou-se de Sophia, ambas tinham o mesmo ímpeto e uma certa arrogância, a mesma postura de princesa mimada, mas a menina à sua frente tinha algo que Sophia jamais possuíra. Não sabia especificar ao certo o que seria essa coisa que as tornavam tão diferentes. Retribuindo o olhar fixo à menina, a velha sentiu-se realmente satisfeita em tê-la observado por tanto tempo. Valeu à pena! pensou. E desejou poder viver muitos anos mais para assistir ao desenrolar do destino da menina. Como será que tudo terminaria? Sentia a curiosidade despontar no peito. Ah, já vira tanto da vida, assistira também pacientemente a história de Sophia. E o que gostava mesmo era apenas assistir - embora tenha interferido em algumas coisas quando Sophia apareceu à sua porta muitos anos antes - mesmo assim, não lhe interessava estar na frente das cortinas, mas no meio da platéia.
Deu uma leve batida no toco do cigarro e as cinzas caíram mortas no cinzeiro de vidro, mas mantivera os olhos vidrados aos da menina para que esta começasse logo a falar.
- Sabe que estive a sua procura. Soube que me conhece de longa data, embora seja a primeira vez que te vejo. Como isso é possível?
- Tem razão. Há muito tempo venho te acompanhando. Eu diria mesmo que te conheço como a palma da minha mão! - olhara a palma da mão como se ali visse algo misterioso e inexplicável - Oh, não se assuste menina, há mais coisas nesse mundo do que imagina. E se te interessa saber, eu não sou a única que te observa. - a menina olhou assustada à sua volta, como se tivesse medo de que de repente encontrasse olhos ao seu redor. A velha riu-se. Foi a mesma reação de Sophia, há muitos anos atrás. - Não se preocupe, por aqui não encontrará olhos à sua procura, mas posso te garantir que estarão lá fora à sua espera. - Então a velha, guardando o sorriso tornou-se novamente séria e em seu rosto as marcas do tempo pareceram mais severas ainda. - Sophia deveria ter te mostrado todas as armadilhas que te aguardavam. É pena que ela não teve tempo. Mas você já sabia que eu conhecia a sua mãe certo?
- Eu soube. A senhora dos gatos que me disse para te procurar, disse também que você ajudou minha mãe.
- É. - dissera nostalgica - Isso foi há tanto tempo. Foi uma grande mulher! É por isso que tenho te observado. - Apoiando com os cotovelos na mesa, aproximou o rosto enrugado ao da menina, uma mexa de seu cabelo branco caíra em seu ombro, o que ela afastou com um movimento delicado, dissera quase em um sussurro, como quem confia um segredo:
- Eu estive à sua espera! - depois afastara-se sorrindo um pouco maliciosa.

...

Renata Lôbo

2008-01-03T20:27:00.002-02:00

Ela jurou naquela terra batida - de lágrimas ainda moles, descendo pelo queixo - ela jurou naquele instante que não mais amaria, que não mais desejaria amor, mas que entregaria seu 1/3 de alma àquele que fosse verdadeiramente forte para suportar e enfrentar seus medos, àquele que tivesse a força de um semi-deus, nesse instante talvez quebrasse sua promessa e entregaria mesmo seu coração. Supondo-se que dele ainda restaria qualquer pedaço em qualquer parte. E com os olhos secos, desejou apenas que não demorasse demais, pois mesmo para a dor há um limite de tempo e de lágrimas secas; aquelas que não escorrem pelo rosto febril.

Renata Lôbo

2008-01-03T19:57:00.002-02:00

Eu não quero ser vítima do mundo, o meu pequeno e egocêntrico mundo. Filha de Deus, de olhos negros de dor e secos de fome de amor.
Quero morrer sorrindo. andando pelos meus próprios passos. Quero tudo o que posso ter sem me preocupar se é arriscado, doloroso ou difícil.
Quero a morfina da madrugada onde meu espírito não se lamente pela solidão. E o grito iminente, quero é largá-lo. Aos berros, quero gritar as minhas dores que nessa temporada quase me matam. Quase! E no quase ainda estou viva. De roupas negras num luto que não passa. Que ainda haja fôlego para mais essa longa caminhada. O tempo anda de brincadeira comigo, cara de palhaça. E no fim, nada disso vai importar. Porque sentimentos morrem de parada cardíaca, desaparecendo na minha própria escuridão. Vou me esquecer dos meus deuses que passaram despercebidos, sem me guiarem para aquele meu destino. E agora estou me esquecendo de algo. Algo que era belo e me fez sorrir, meu sorriso sem dor...
Não! gritei-me de súbito, acordando a mim mesma com minha voz rouca. Recuso-me a ser novamente a vítima indignada e magoada. Que minhas dores, que são minhas e somente minhas, que minhas dores me abram ao meio me rasgando do peito essas lembranças ruins. Mas estou tão cansada desses meus eus, que não se calam e se açoitam e choram feito bebê grande, apenas para não morrerem dessa morte lenta. Mas ainda há borboletas aqui. de asas vermelhas, me rondando como se fosse flor carente. Sozinha nesse jardim imenso...

Renata Lôbo

2008-01-03T19:54:00.002-02:00

Ela era aquela que caminhava lado a lado às pessoas num invísivel de dor não sofrida. Era também aquela que sorria no meio de tempestades sem calmaria, amando o que não se podia amar, vendo e sendo quem não se podia querer, não por medo, mas porque assim, poderia de alguma forma estar onde não estaria. Mãe sagrada de todo mundo.Onde o sagrado deus de olhos vendados sorria um sorriso terno de criança, amando seus filhos-monstrengos sem alma. Ela, Deusa da terra esquecida, perdida no meio dos seres, uma forasteira na terra de ninguém.

Renata Lôbo

2008-01-03T19:33:00.002-02:00

E o que mais ela poderia dizer que já não tenha sido dito?
Lentamente sua alma foi se entristecendo. Estava de braços cruzados sentindo esse cansaço secular lhe abraçar calmamente e nada podia fazer. Aos poucos seu coração começava a doer uma dor sofrida e quase sem cura. Mas sabia que dali a alguns dias isso passaria. Bastava ter calma que a dor iria embora rindo-se dela. O problema era que enquanto isso estava sentindo que seu espírito, sua mente, seu coração e seu corpo todo estavam ficando tristes e cansados como se morressem lentamente.
Por mais que pedisse, por mais que implorasse e, acima de tudo, por mais que ela quisesse, ainda assim ninguém poderia salvá-la de si mesma. Ela era seu próprio demônio e também sua própria caça, e o mundo nada mais era que uma imensa floresta cheia de labirintos onde corria e se escondia de si mesma, inutilmente.
Nunca se dizia para enfrentar seus demônios. Se não enfrentava era porque sabia. Sabia dos seus eus e dos seus ninguéns... Não sabia se tinha medo daquilo que era, mas aceitava humildemente, como se aceitasse o pão de um estranho, sem cor na cara, o sangue muito lento.
Bebia de sua fonte secreta esperando que toda aquela tempestade passase e pudesse enfim voltar à sua vida cansada. Mas, pensou um pouco desesperada, e se a tempestade não passar dessa vez? Será que se podia morrer daquilo? Talvez não fosse tão ruim, abandonar aquele cinza pálido para um nada completo. Não. Sacudia a cabeça vigorosamente. Não importava quanto tempo durasse. Esperaria mesmo que fosse uma eternidade que não tinha, esperaria o tempo que fosse preciso para rever seu doce Sol e aquele céu vivo que lhe anunciava a tão esperada calmaria...

Renata Lôbo

Digamos que...

2007-11-18T22:02:00.002-02:00

Tinha olhos ferinos e ardentes das chamas mais dolorosas de quem sofre dor em silêncio, e amargas risadas disfarçadas em um ar sapeca de menina inconsequente. Os cabelos se uniam em uma trança única que terminava no meio das costas contendo sua natural selvageria. Usava máscaras como todo mundo. Como todo mundo, em noites de Lua grande, quando a carne ardia e suas cicatrizes curadas se abriam, cantava para a Lua cheia, doce mãe temerosa, que amenizasse sua alma insana, e então um coro funesto de vozes perdidas surgiam pelos telhados da cidade iluminada com falsas estrelas... Deus! como haviam corações esmagados implorando por um pouco de sanidade, por um pouco de paz, de verdades curadas... asas endireitadas... calor humano... e só um pouco de escuridão, para que não se morresse de tédio.

É que essa noite o céu negro me deu medo,
e eu precisei dos teus olhos pra saber quem eu sou

Renata Lôbo

Compulsão rósea

2007-11-17T18:05:00.002-02:00

A princesa daquele castelo acordou no meio da noite por causa de um pesadelo. E só de lembrar, sentiu o sangue gelar e um calafrio desconfortável descer-lhe pela espinha. Sentou-se na cama ainda trêmula, deixando sua pele muito branca exposta ao frio daquela noite. O coração ainda batia muito forte, o que lhe causava um pouco de náusea. Passou a mão pela testa limpando o suor frio, e depois, encostada à cabeceira da cama, tentou inutilmente melhorar o aspecto de seus cabelos. Imaginou que se alguém entrasse naquele instante em seu quarto, encontraria uma jovem mulher com o aspecto adoentado.
Então aconteceu o que ela não queria, a garganta reclamava seca por água, líquido vital. Olhou desolada para o criado-mudo lembrando-se de que, quando fora se deitar tinha tanto sono que teve preguiça de trazer água. Conformada com sua má sorte, olhou cautelosa à sua volta, como se para se certificar de que nenhum monstro fugira de seus pesadelos, obviamente deu-se por satisfeita, pois pisara firmemente com seus dois pequenos pés protegidos por uma meia listrada no chão encarpetado de seu quarto. Por alguma razão que ela desconhecia, vestiu o casaco que estava pendurado atrás da porta, desconsiderou os chinelos pois não queria acordar ninguém àquela hora da noite. Desceu as escadas lentamente, degrau por degrau. Imaginou simplesmente que talvez lá em baixo estivesse frio... e escuro... e sentiu-se extremamente solitária.
Já na cozinha resolvera que não faria mal ligar a luz. Naquele momento o sono desaparecera por completo, talvez por isso puxara uma cadeira, sempre com cuidado para não fazer barulho, e sentou-se colocando a jarra transparente de água fria e o copo vazio à sua frente. Perdeu-se em pensamentos sem importância enquanto mantinha distraidamente os olhos fixos na água, pouco tempo mais tarde é que notara, horrorizada, que algo fugira de seus pesadelos e lhe servia de companhia silenciosa na cozinha vazia... apenas ela e a coisa.

Quando era jovem, pequena e tola, aconteceu pela primeira vez enquanto voltava da escola sozinha - acontecia muito de estar sozinha naquela época, carregava em suas pequenas mãos uma única rosa vermelha. Era um presente que recebera na escola para entregar à sua mãe pelo Dia das Mães. Lembrava-se que sentia a pele ardendo, talvez tivesse febre, talvez fosse o Sol quente que lhe batia nas costas, ou talvez fosse apenas sua raiva habitual. Naquela época, mesmo tão pequena, sentia uma raiva irremdiável mas até então controlada com suas unhas e suas mordidas no canto da boca. Tinha certeza de que algo nela não funcionava bem e por vezes sentia medo de que os pais lhe devolvessem argumentando que a filha viera com defeito de fábrica, embora não soubesse ao certo se isso era possível. Mais tarde quando descobriu que não existia nenhum fabricante de bebês para que seus pais pudessem reclamar de material estragado, bom, perdera o medo e ficara apenas com sua raiva habitual. Mas naquele dia enquanto caminhava para casa com a rosa nas mãos, espetara o dedo em um espinho esquecido e jogou a rosa violentamente ao chão, irritada, notou que mesmo algo de cor tão viva podia machucar e fazer com que sangue saísse aliviado de dentro dela. Quando abaixou-se para recolher a rosa do chão - afinal ainda era o presente para a sua mãe - notara um pouco surpresa, um pouco furiosa, que estava em frente a um imenso jardim de flores de tamanhos, formatos e cores diferentes, se conhecesse a palavra na época, diria que o dono daquele jardim era no mínimo uma pessoa eclética.

O que normalmente rugia dentro dela acordou desesperado naquele instante, enquanto ela observava a beleza perigosa das flores. Correu com todas as suas forças para casa, entrou tão desesperada que esqueceu o portão aberto. Mais tarde enquanto entregava a rosa um pouco machucada, ganhou em troca um sorriso doce e uma bronca amarga. Por deixar o portão aberto o cachorro fugira para uma liberdade passageira e até àquela hora não havia voltado. O sol já havia se posto e a Lua trazia com ela um frio que certamente não era um bom sinal. Naquela noite também vestiu um casaco quando saiu à procura do cachorro perdido, e naquela noite também mais uma vez aconteceu o que ela não queria, mas pensando bem, provavelmente havia adivinhado que as coisas terminariam assim, talvez por isso evitara tanto aquela rua enquanto procurava pelo cão.
Já estava tarde e escuro. Começava a sentir medo e desejava voltar para casa, possivelmente foi essa uma das razões que a levou a deixar de resistir ao seu instintivo medo e a procurar o cachorro na rua em que por alguns anos mais tarde, tornara-se cenário para seus pesadelos. Sustinha a respiração e andava tão cautelosamente que de longe parecia um fantasma flutuando acima do chão, sem fazer ruido e nem barulho. Evitara o quanto pôde olhar para o jardim que continuamente parecia lhe chamar, não teve voz para chamar pelo cão e não entendia de forma nenhuma o que lhe acontecia. Parou de repente e o silêncio constante passou a lhe incomodar, nunca antes desejara tão ardentemente por companhia. Algum tempo se passara e ela continuava parada evitando olhar para o imenso jardim. Sentia-se como se fosse capaz de criar desastradamente raízes como uma árvore mal plantada, tudo! disse a si mesma, tudo! até mesmo nascer raízes, desde que não tenha que sair do lugar. Nem mesmo mover um único fio de cabelo! Foi quando assustou-se pois algo quebrara o silêncio viral do qual era vítima constante. Resistiu um pouco mas terminou levantando a cabeça e buscando com os olhos a fonte do barulho. Quase riu para si mesma, porque de repente pensou que era tão óbvio, onde mais o cachorro estaria senão no tal jardim? Esperava infantil e inutilmente que algo ou alguém surgisse naquele último instante e lhe salvasse daquilo que estava prestes a fazer. Largando suas raízes de árvore mal plantada para trás, andou tão lentamente quanto pôde. Lembrava a um louco a caminho da execução, que sentia-se excitado com a morte iminente. Tinha um sorriso por dentro que não conseguia arrancar. Notou que as luzes da casa estavam apagadas como se não houvesse ninguém em casa. Naquela altura da noite desejou mesmo que não houvesse ninguém - embora houvesse uma voz insistente em sua cabeça que parecia tentar colocar-lhe juízo, dizendo que ela deveria ir embora, e que mesmo se estivesse certa e não houvesse ninguém em casa, ainda haviam os vizinhos, terminaria sendo pêga e castigada. Ela quis acreditar nessa voz por um instante, mas entrar naquele jardim era simplesmente um convite irrecusável. O rosto contorceu-se no que se parecia um sorriso, quase contorceu-se também em um choro perigoso, pois quando encostou a mão na grade fria do portão, este quase abriu-se sozinho rangendo um pouco, mas nada aconteceu, ninguém viera prender-lhe - ninguém viera lhe salvar. O coração já batia violento mas seus pensamentos continuavam lúcidos e bem organizados, embora não podia mais se controlar pois seu corpo parecia estar tomado por uma febre seca, guiando seus passos pela escuridão. Saiu do caminho de pedra pisando enfim na grama fresca, não sentiu nada. Tirou os chinelos dos pés e jogou-os em qualquer lugar, ah, agora sim! O cachorro encontrava-se deitado entre algumas flores e parecia esperar por ela. Não conseguia lembrar-se qual fora seu primeiro gesto, mas de repente dera-se por si no meio de uma raiva violenta e todas as flores que encontravam-se por perto estavam em pedaços, destroçadas, feias. Despedaçara-as com violência e a cada pétala quebrara-as em quantos pedaços conseguira, deixara apenas as raízes como se aquilo significasse algo. Notou que ainda havia algumas flores inteiras. Sorrindo, voltou ao seu ritual de massacre e se entregara à sua febre seca, mas desta vez, mantera-se consciente, assistindo como uma espectadora o que suas mãos faziam. Destruiu tudo, o jardim inteiro, todas as flores, tudo que antes emanava beleza natural.
Sua bermuda rasgara-se, suas mãos sangravam por causa de alguns espinhos. Arranhou-se no queixo e este ardia dolorosamente, suas roupas e seus pés estavam imundos. Sua respiração estava ofegante e cansada, mas sentia-se tão leve que poderia voar para longe daquele inferno de terra e rosas mortas. Ironicamente, ficou a exalar um perfume de rosas durante dias, como se estivesse marcada com o sangue que não sai da mão culpada.

Entrara sorrateiramente em casa trancando o portão e o cachorro desta vez, correu para o banho e depois tentara de todas as maneiras vestir um rosto inocente. No dia seguinte ouviu comentários horrorizados que diziam sobre um ato de vandalismo que ocorrera no jardim de uma senhora de algumas ruas abaixo, onde alguém destruira todas as suas flores inclusive as premiadas. Acusaram a dona de um outro jardim que o teria feito por inveja. Como pista, ou aviso, ou simplesmente uma forma de despistar, foram deixados para trás um par de chinelos comuns e infantis. Por semanas houveram vários rumores sobre o autor do vandalismo. Alguns chegavam perto da verdade onde diziam ter sido uma criança a responsável, entretanto nenhuma teoria sobre o motivo chegou sequer perto da verdade.
Na primeira noite a garota tivera bons sonhos, no entanto depois que sua mãe perguntou-lhe sobre seus cortes e suas roupas sujas de terra, passou a ficar então paranóica, achando que cedo ou tarde alguém lhe apontaria o dedo gritando a plenos pulmões que ela era a verdadeira culpada pela morte de todas aquelas flores. Passou a ter pesadelos. Sonhos onde tudo que conseguia sentir era medo. Nos primeiros pesadelos, acordava chorando inconsolada. Os pais logo reclamaram pois terminavam acordando por causa do barulho. Não tentou explicar que os pesadelos lhe deixavam em pânico, mas esforçou-se para não chorar mais em voz alta.
Alguns meses depois outro incidente ocorreu em outro jardim e dessa vez, ouvira-se brincadeiras sobre um 'serial killer' de rosas, o que não lhe ajudou muito pois a simples referência à palavra lhe causava calafrios e serviu para mais contexto em seus pesadelos. Após o segundo ataque poderia jurar que sua mãe descobrira seu segredo pois havia simplesmente algo em seus olhos que de alguma forma pareciam apontar-lhe dizendo: culpada! Talvez fosse impressão sua, mas houve um dia, à mesa do café onde o assunto surgira despercebido, e teve a certeza de que sua mãe sabia de algo. Mas mesmo que soubesse nunca falara nada, nunca mencionara, apenas seus olhos que lhe olhavam e diziam saber sobre tudo, o que mais estranhava, era que esses mesmos olhos nunca lhe julgaram pelo mal que causava às pobres rosas e suas donas. Algumas vezes a mãe aparecia com uma flor ou outra e deixava sempre ao seu alcance, e ela logo sucumbia ao seu desejo e terminava por destruí-las, sentia que sua mãe quase olhava-a com orgulho... ou talvez fosse apenas impressão sua. Os pesadelos não foram embora, nunca foram, duvidava mesmo que um dia pudesse se ver livre deles. Não sentia-se mais culpada entretanto. Não julgava-se mais. Respeitava silenciosamente sua compulsão por rosas mortas como se isso fosse uma criatura estranha que seu corpo abrigava inconscientemente.

Livrando-se do horror do susto que sentira no primeiro instante, quando notara a presença silenciosa das flores mergulhadas com seus caules partidos em uma bonita jarra no balcão da cozinha, largou o espanto e o medo causado pelo pesadelo, e agora vestia seu sorriso interno do qual desde o primeiro ataque não conseguira se livrar, e era um prazer doloroso e viciante do qual nada e nem ninguém poderia lhe savar...
Voltara para seu quarto antes de amanhecer e no balcão da cozinha, jazia corpos inertes de flores indefesas. Outros pesadelos lhe esperavam... Mas desta vez, lembrou-se de levar água para o criado-mudo, não fosse acordar mais uma vez.

Renata Lôbo

2007-11-07T22:45:00.002-02:00

E o mundo era um boneco de neve derretido, e a ela restara a pequena alegria forçada de que pelo menos, a àgua no chão não havia se evaporado por aquele sol quente que agora matava seus sonhos!

Renata Lôbo

Boneca de Plástico...

2007-11-07T22:39:00.002-02:00

Boneca de plástico com olhos de vidro, vazios como o infinito, à espera de um milagre. Sangue por todo lado. Abraços forçados, sorrisos falsos. Boneca de plástico de corpo esquelético no palco improvisado de uma vida perdida. Educação fingida, concursos de beleza, a número um! Olhos pintados de rosa, boca desenhada, felicidade invejada.
O mundo que podia ser criado. Sentimentos que a tornavam melhor. Onde dizer o que era real ou ilusão? Por alguns segundos se perdia abrindo asas inventadas e saltando sem medo algum para o abismo secreto escondido dentro dela. Olhava para trás mantendo lágrimas escondidas de si mesma. Toda uma história de desejos renunciados. Talvez quando crescesse sozinha na escuridão que amedronta heróis gregos, talvez todas as suas lembranças se tornassem pequenas salvações. Dizendo que está tudo bem, persegue estrelas mortas para aquecer um pedaço de paz de quando estava nas asas de um anjo, reconforto seguro. E o relógio no pulso marcava o tempo que não voltava mais, e apesar de saber disso, dizia sempre inocente, "Temos tempo!", mais para si do que para qualquer outra pessoa, "Mantenha sua alma à salvo, guarde bem suas palavras e seus nós de marinheiro. Em algum momento a vida irá cobrar por seus erros e nunca entenderão que suas falhas eram apenas por medo de laços profundos e dores insuportáveis. Dizer adeus às vezes pode machucar pra sempre." Diferente do que dizem não há salvação amigo triste, o mundo anda morrendo de solidão, consciência adormecida... Era frio aqueles dias e uma segunda chance era o que todos desejavam.
Acreditasse que amor não morre. Que saudade se apaga. Que olhos se esquece. Asas de anjo partido humanamente. Reconforto esquecido. Flores de plástico sem perfume e sem cor.
Ah, se soubessem que seus lábios machucavam, alma de carne e sangue. Era uma sonhadora e vivia em países imaginários e castelos acorrentados ao céu, embalando em sacos plásticos seus sentimentos para melhor conservar na geladeira que era seu espírito atormentado por dores imaginárias e cortes sem cicatrizes.
Em seu mundo o amor machucava.
Caminhos opostos e cruzados marcavam sua vida. Uma noite longa se anunciava palidamente e seus olhos já vermelhos e cansados quase se recusavam a permanecerem abertos. Quase! E com medo aguardava o abismo silencioso iluminado por estrelas, onde uma Lua infeliz pairava no céu. Sua amargura poderia ter consolo?
Ah, se a primavera dependesse dela... eternos invernos no reinado da boneca de plástico.

Renata Lôbo

2007-11-07T22:35:00.002-02:00

Porque essa máscara colorida nesse rosto pálido e sem cor??
Mantos de alegres mentiras sob o céu negro de um mundo despedaçado...
Porque não gritar se a dor era de verdade? Nessa noite de negras estrelas entrelaçadas... colisão violenta de sonhos... ninguém diria o que fazer, nem pra onde ir, ou o que levar... Como podia se perder se no caminho que escolhera não havia curvas? Porque amargas melodias lhe convidavam desastradamente a aceitar propostas indecentes onde tudo que poderia perder era um pedaço de sua alma, um pouco de sua vida e quase todo seu coração?

Dizer seu nome me salvaria? ....

Renata Lôbo

2007-11-07T22:30:00.002-02:00

Esquecia-se desatradamente que ninguém é de ninguém...
Seu grito era seco, como o grito de quem não espera salvação. Raíz cortada pra sempre.
Superava sua dor e seu medo. Sentido já não havia há muito tempo, abrira mão de tudo isso... Se perguntava se permitiriam que sentisse tudo o que sentia... Se perguntava se lhe era permitido viver tudo o que queria viver... Futuro era promessa doce... Mas que pena! Sempre quebrava suas promessas no ultimo instante, pois seu espírito se afugentava febril, renunciando a eternidade que lhe ofereciam... Sentido mesmo não havia nenhum... Recusava-se a ter lógica... Atos perdidos, gentilezas esquecidas e insultos ignorados... Quis tanto, tanto, tanto acreditar no que sentia...
Quis tanto entregar seu coração, mas pensando - ou sentindo - bem, deveria renunciar a esse ato humano e mortal. Sem razão nenhuma. Tão complicado por ser tudo tão simples...
Eu te deixo me deixar pra sempre... E o coração reclamava cansado...
Prisão era a liberdade e liberdade era prisão. Vício doloroso.

Renata Lôbo

Sentido Decrescente

2007-11-07T22:24:00.002-02:00

Ah, doces sinfonias reguladas ao ritmo do coração!
Ah, doces contravenções em compasso com a alma
em descompasso com o mundo.
Armaduras de papel plissadas ao calor do sangue.
Agudas hastes cravadas na carne feita de amor.
Pesadas ilusões do tamanho de estrelas morrendo de realidade...

Banalidades superficiais.
Caminhos densos
Sorte perdida, alma desprendida.
Passarela inacabada que nos levaria ao outro mundo onde
nos amaríamos sem receio e sem medo e sem tempo finito.

E presente não depende de passado,
E futuro é promessa doce...

(Meu coração acelerado. Canção de ninar. Seus braços, meu lar. Principe Encantado perdido encontra princesa solitária. - Maldições e Pactos. Dilacerações no canto negro de uma alma secreta...)
Sentido decrescente, o mundo gira, ramos me levam, me deixam, me esperam? Ah, esperassem... Quem dera...

Renata Lôbo

Pequena história de Borboleta...

2007-11-07T21:49:00.002-02:00

Esbravejava olhando para o céu enquanto perambulava como uma bêbada em seu caminho tortuoso ornamentado de pedras sem valor. "Olhei para o céu pálido-cinza e vi uma borboleta que não me viu, meus olhos ardiam de desejo, é que eu pedi que se aquela borboleta cheia de patas assustadoras e cores fascinantes me olhasse, ou simplesmente fingisse me ver, então algo aconteceria." E o sinal pelo qual tanto pedira não veio, embora a borboleta tenha voado em sua direção, batendo cegamente em seus óculos de lentes grossas, ainda assim não notara seus olhos. Não se desculpou nem nada, seguiu com suas asas amarelas para onde quer que fosse, sem nunca olhar para trás.

Renata Lôbo

Sentidos....

2006-12-15T22:11:00.002-02:00

Ela se olhou no espelho e cansada por alguma razão, começou a preparar-se para sair. Alguma festa, já não se lembrava a razão pela qual sairia. Antes olhou pela janela e viu um céu ao contrário, sorriu pela incoerência ou seria coerência? é que tudo agora lhe fazia um enorme sentido. Mas então voltara para o espelho, apertou as bochechas tentando ter um rosto mais corado, mais saudável, vira isso nos filmes, mas funcionava, ou não. Ah, cansou também de ser artista de cinema!
Abriu o guarda-roupa, passou a mão pelos tecidos sentindo a textura, quase sentia as cores entrando pelos seus poros. Depois cansou daquela calma de domingo e de repente, atirava todas as roupas ao chão com certa violência. Então sentada no chão, cerâmica fria, escolheu cuidadosamente o que vestir: uma saia preta que deixava suas pernas à mostra, as coxas sempre bem elogiadas em todos os lugares em que eram vistas, a blusa era de uma malha fria toda em azul, o que acentuava o negro dos cabelos, estes que estavam soltos como seda, ah, seria um boa noite essa! ou seria dia, é que como o céu estava todo ao contrário, teve certas dúvidas quanto a isso...
Voltara ao espelho mais uma vez admirando o que via. Ah, como se achava bonita mostrando toda sua sensualidade, estava sendo mulher, com suas formas e suas curvas. Então os olhos tornaram-se pesados, cansada, era um cansaço absoluto em que não sentia mais forças para fazer nada. O que faria se não pudesse sair naquela noite-dia? Mas, onde mesmo que ela ia?...
Ah, falta fazer a maquiagem! Olhou contente o reflexo daquela mulher que por alguma razão era ela. A mulher que estava sendo sensual com suas pernas à mostra, ela estava sendo tão seu corpo que era impossível naquele instante entender que... Mas o que ela devia entender? Absorvendo a dúvida, parada, suspensa no instante em que estava, ela olhou à sua volta... Tudo estava ao contrário! Mas porque então tudo fazia tanto sentido?
E o reflexo no espelho a chamou então, dissera seu nome, e houve o som que se faz enquanto fala, ela dissera com todas as letras o nome que era ela, como ela era aquele corpo. Dissera seu nome, e ela aproximou-se pasma, intrigada, curiosa. Olhou então pela primeira vez, pela primeira vez ela não apenas olhou como viu dentro de seus próprios olhos. Ah, mas é isso que há dentro de mim? Um abismo profundo! Mas isso não pode! Não têm como alguém ser tão... Mas o que sentia enquanto caía por aquele abismo? Seus olhos... pintados com maquiagem forte. Sua máscara de guerra, de vida. Seu palco, abismo sem fim. E a imagem de repente ganhou vida, vida essa que ela não tinha. Como você reagiria ao defrontar-se com seu reflexo vivo? O que sentiria esse seu reflexo? Quais seriam as coisas que lhe faria medo. Ela sentia medo ao se ver tão viva daquele jeito, mas sempre se imaginara um pouco mais... mais bonita, um pouco mais elegante. E um grito enfurecido subiu-lhe à garganta, um grito seco e sem eco. Mas voz não tinha, nada saíra daquela raiva ensandecida. Medo profundo. Entendera então de onde vinha seu abismo. Já flutuava num espaço sem fim, pois era o infinito todo aquele lugar. O espelho e as roupas no chão desapareceram e no lugar vieram sombras sem formas, sem som algum, sem sentimento nenhum. Naquele espaço só havia o silêncio eterno. Afogava-se no útero de uma mãe que lhe carregava sem saber quem seria, sem saber que se perderia...

6:15 O relógio toca, acorda com o coração aos pulos, nunca se acostumava com aquele som repentino que a tirava quase à força todas as manhãs de algum lugar... Onde era mesmo? Ah, sem tempo, hora de acordar as crianças e ir trabalhar.

Renata Lôbo

Lis de hoje

2006-11-27T13:19:00.001-02:00

Ele acordou naquela manhã e o perfume dela ainda estava pela cama, pelo quarto, pela casa. Olhou para o teto pensando nela que já não exitia pra sempre, e em como a noite fora agradável. Se esperasse que tudo fosse perfeito, tudo seria caoticamente desastroso, sorriu com a conclusão a que chegara, fora apenas por não a esperar que ela aparecera naquela esquina, naquela noite e naquela hora. Com seus olhos castanhos avermelhados e cheios de tinta, ela olhou sem surpresa nenhuma para o homem que passava pela sua vida, olhou cheia de encantos, mistério e mulher, era ela assim, com um decote que mostrava que viera para a noite mesmo. No momento em que a viu, e também por não esperar por nada disso, espantou-se. Voltava para casa depois de uma noite cansativa com os amigos, ela não se importava de onde o homem vinha, apenas aproximou-se, inebriou-o com seu perfume, aquele que não sairia nunca mais dele, e da casa inteira. Olharam-se olho no olho, ela sorriu então, toda divertida com a confusão dele, aproximou-se mais, os corpos se tocaram numa tentativa de reconhecimento. Estava te esperando! disse ela em seus ouvidos. Agarrou-se em seu braço e começaram a caminhar lentamente sem trocarem palavras nenhuma. Seu perfume o envenenava e maltratava, seu corpo já era dela, aquela noite já não existia, tempo nenhum existia na palidez de seu mundo. Caminhou apenas, sem pensar no que viria, no que seria, quem seria. Chegaram à casa dele, não era muito longe daquela esquina onde encontraram-se, ela sabia disso. Um pequeno apê de homem que vive sozinho, sem amor nenhum pelas paredes, nos retratos ou no som, casa de ninguém. Tomaram vinho, ouviram música, falaram algumas palavras, nada de importante, nada pessoal, nada que lhes revelassem, nada que pudessem usar na vida seguinte para se maltratarem. Beijaram-se. Amaram-se. Ela lhe dera seu corpo, prazer, tudo que lhe era mundano e permitido. Ele lhe dera sua alma, aprisionada pelo seu perfume, lhe dera a sua casa, seu amor de homem, lhe daria filhos se ela quisesse, casaria, lhe daria um nome. Mas naquela noite ela aceitou somente sua alma, sem direito a reclamção, não mais a devolveria. Adormeceram depois. corpos exaustos, molhados, amados, dados...
E ele acordou naquela manhã e o perfume dela ainda estava pela cama...
Qual o seu nome? ele se repetiu antes de adormecerem.
Hoje, apenas hoje e apenas para você meu bem, eu sou Lis.
E sob o travesseiro encontrava-se uma única flor de Lis....

(Renata Lôbo)

....

Não sei o que fez tudo mudar de vez
Onde foi que eu errei
Eu só sei que amei, que amei, que amei, que amei
Será, talvez, que minha ilusão
Foi dar meu coração com toda força
Prá essa moça me fazer feliz
E o destino não quis
Me ver como raiz de uma flor de lis
(Djavan)

Spatiu

2006-09-29T15:10:00.002-03:00

Me dê espaço e eu fujo. Fujo, como fujo das coisas que me impedem de fugir.

Fujo sem remorso, te deixo caído na esquina, e não me importo se está ferido ou sangrando. Ah, meu amor, como me dói não me importar com você, justo você, amigo íntimo da alma minha. Alma conflituosa divagando pela Terra, sozinha, dia e noite e na imensidão desse coração maltratado, quebrantado.
Mas me deixe, me dê esse espaço que te imploro tanto, e eu irei pela porta da frente, e a deixarei aberta para que o vento te leve meu cheiro. Te faço torturas junto com essas juras tão fugazes...

e me amas ainda, terno e paciente, ou será que não vê? Não nota meu desespero para me libertar da sua presença forte e quente e calma? Não vê que por amor a ti, não te quero, não te amo?!

... Não me importo. Não me importo com teu sangue, com tua carne, e dela me alimento mais, me sacio, e dela me desejas, amargo, me anseias. Te diria então, sem amor nenhum em mim, te diria que não te quero, não me quero, não nos quero. Meu olho dentro, afogado no teu. E você me olharia com esses mesmos olhos que conheço tão bem e me abraçaria forte, tenatando matar qualquer coisa em mim que não sei, não conheço, tentando acalmar aquilo que vê em meus olhos escuros como noite fria, sem lua. Acalmasse aquilo que vê em meus olhos, tempestade, mar em fúria, revolto, arisco, tempestade que destrói embarcações inteiras com marinheiros desprevenidos e cheios de coragem tola. Tempestade que afoga e não me mata. E eu te afastaria de mim, áspera, toda dolorida, e você me beijaria, apaixonado, ardente, todo dolorido. E eu não te diria nada, mergulharia no silêncio que há entre nós, te expulsando de dentro de mim. Ficaríamos assim: quietos, compreendidos, com o silêncio que nos transpõe, desde os tempo remotos. Você, todo machucado e alegre, mas não sei viver com gente alegre, e eu não saberia o que dizer nesse momento, mesmo porque... Ah, meu amor, mas eu tenho medo de me cortar e de te cortar com essas minhas palavras agudas e cruéis, e meu beijo seria amargo como planta venenosa entre as flores azuis e sem espinhos. E te imploraria, sôfrega, sem ar por dentro, toda em desespero, te imploraria que me deixasse ir.
Me dê espaço meu amor, pois a tempestade já vem.

Renata Lôbo

Tarde mansa de domingo...

2006-08-06T14:35:00.001-03:00

E a dor a acalmava como um anestésico, acalmava o rio selvagem que era ela mesma... Suas águas negras que se diluíam em veneno sólido estavam naquele instante enchendo-se de manchas vermelhas... estava morrendo e mesmo isso não lhe era uma coisa toda ruim. A raiva estava encravada na carne como uma farpa dolorida. Já não via as outras pessoas como gente mas como inimigos. Inimigos esses que combatia com seu próprio sangue. Trancava-se dentro de si e se dilacerva toda cheia de mágoa. O dia estava quente e monótono como uma tarde mansa de domingo.
Caminhava lentamente pela rua cheia de barulho: carros passando, pessoas conversando e sorrindo. Uma criança a olhou intensamente e ela retribuiu o olhar intrigada, mas não sorriram, olharam-se criança e mulher e diziam mudamente: sim, eu sei... pensou que devia estar com uma aparência horrível quando chegou enfim em casa. Por quanto tempo será que fiquei caminhando por aí? A casa continua vazia... Sempre esteve vazia... Ligou a televisão e nem sequer se incomodou em mudar o canal, só não queria ficar naquele silêncio. Domingo à tarde e solitária era uma combinação horrível. Podia ter continuado caminhando por horas e horas e horas, mas sentiu que o corpo não agüentaria por muito tempo esse ritmo. Em tempos abafados caminhar era a única opção aceitável e concebível. E no peito a dúvida anulava o caminho claro e certo. Queria entender o que fazia de si mesma, mas ainda não tinha coragem suficiente para entender sua própria resposta.
Pensou em tomar um banho pois assim poderia relaxar, e porque também gostava de sentir o cabelo molhado solto em suas costas. Era uma sensação confortável de limpeza interna... Notou que não chorava há muito tempo. Aprendera a sentir a sua dor - sem nunca entender que dor era essa - aprendeu a sentí-la como se sente os pés no chão, ou a roupa em contato com a pele, tão natural. Mas sabia que ao conformar-se com todas essas sensações e com as suas limitações de pessoa solitária, sabia que isso era uma injecção fatal de veneno amargo. Olhou-se demoradamente no espelho. Ah, tem um vazio tão grande dentro de mim... Por mais que eu me alimente de sentimentos, de dores e alegrias, ainda assim esse vazio continua intenso. Como dói! Olha reflexo meu, olha! Pois não sei quanto tempo ainda pode me olhar... Observou seus próprios traços, o nariz longo e reto, os olhos redondos e vazios... disse enfim, em agonia já exaltada, quase em grito - pois dentro de si, atrás daqueles olhos vazios só existia um grito sem fim: eu sei, eu sei.... Mas não sabia de nada, nem sabia porque se dizia isso. Não sabia de nada... Depois vestiu um pijama com tecido macio e pensou o que mais poderia fazer pois afinal ainda era como se fosse domingo.Um dia precedia o outro e nem mesmo podia saber se isso era o certo.
O que sou neste momento? Para onde penso que estou indo? Porque estou indo? Estou sem sonhos e meu coração tornou-se novamente vazio e pesado, tão pesado que me é insuportável. Logo eu que sempre suportei tanto peso. Tanto nada. As vozes lá fora não dizem muito, apenas me lembram que tenho vida pulsando dentro de mim e que o tempo está passando enquanto me tranco nesse cômodo vazio. Enquanto me tranco dentro de mim. E o que posso fazer de mim? O que posso viver nesse tempo que ainda resta?... Já era noite novamente. Sentou-se no chão do quarto, encostada na madeira dura da cama. Fechara os olhos tentando entrar no mais profundo de si mesma. Será que posso ficar só sentada aqui no escuro absorvendo o silêncio largo da madrugada feia e longa?... Ah! Que seja então! Suspirou cansada. Resolvera pintar-se para sair, afinal era noite e ela ainda era tão jovem. Sabia que se ficasse naquela casa vazia teria a leve sensação de perda. Perda de tempo, o que parecia com perder-se a si mesma, como se ela tivesse uma ligação em relação ao tempo e ao esquecimento... Escolheu no guarda-roupa uma roupa que valorizasse seu corpo, um vestido negro que, pensou irônica, combina tanto comigo!
Saíra para a noite negra e o ar da noite a abraçara quase em ritual romântico. Tudo era de uma melancolia tão densa.... Encontrara-se com algumas amigas na porta da danceteria que freqüentava. ¨Já era hora de você chegar!¨ disse uma delas assim que a viu. Dentro do ambiente, porque nessas horas tudo parecia se passar muito rápido: a compra de bilhetes, a revista na bolsa, as pessoas conhecidas que a cumprimentavam com um sorriso vazio e dois beijos, e a caça cega à procura de um rosto conhecido mas que ela mesma nunca sabia de quem, no meio de tudo isso parecia que uma força a levava e quando se dava conta já estava encostada ao bar com uma bebida na mão. Olhando todo aquele ambiente e a música barulhenta, começara novamente a sentir toda aquela ira que adormecera no momento em que caminhava de volta para casa, pela manhã. Tomara sua bebida em largos goles e quase se arrastara para a pista de dança, e sorria em ira, e não chorava ainda em ira profunda! O que faço de mim? Dançava mergulhada na luz negra com flashes e fumaça. Estava morrendo e mesmo isso não lhe era uma coisa toda ruim...

(Renata Lôbo)

A fuga dos olhos amarelos...

2006-07-07T18:01:00.001-03:00

Ela tinha lágrimas no rosto. Ele olhou assustado. Não esperava essa reação. Mas o que podia esperar de alguém que parecia ser tão fraca, tão indefesa, como se não soubesse ao certo o quanto mundo fora de casa podia ferir?!
_ Eu não quis dizer que você fosse inútil... - ela o encarou com um certo espanto, só agora se dava conta de que estava sendo observada. E àquele olhar, o homem que parecia de pedra sentiu um arrepio pelo corpo - Ou talvez quis. Mas não importa o que eu diga, você é quem sabe quem você é.
_ Como se isso fizesse diferença agora... Você já disse, foi cruel. Mas tudo bem, eu não preciso de você também.
_ Ei menina, o que você sabe do mundo? Não venha me dizer que não precisa de mim assim como se não fosse nada, você nem sabe o que te espera lá fora. - e mais uma vez o seu sangue de homem bruto falou mais alto, fora rude, como estivera sendo mais cedo quando começaram a fugir.
Ela lançou um olhar duro, como se tivesse raiva mas ao mesmo tempo também sentisse compaixão. O que, pelo ponto de vista do homem, parecia o mais inquietante. Era normal que as pessoas sentissem por ele uma espécie de raiva, até mesmo ódio. Estava acostumado a brigar e isso era normal naquele mundo de gente grande. Mas nunca vira ninguém o olhar daquela maneira. Compaixão, isso sim dava medo.
_ Então me diz, o que você sabe do mundo? Porque eu preciso de você?
_ Eu sei de muita coisa. - disse ele como se apenas isso bastasse para colocar um fim àquela pergunta - E você precisa de mim porque sou o único que sabe sair desse lugar.
_ Eu não acho. Acho que você não sabe de nada mas finge que sabe tudo. Assim é mais fácil pra se olhar no espelho quando você acorda, assim você pensa que não sente medo também. Mas tem uma coisa que você sabe, se não sabe eu vou dizer. - ela parou de caminhar e respirou fundo a fim de dizer a coisa mais importante de toda a noite. - Eu não preciso de você! Quero dizer, preciso, mas é só pra sair daqui. Depois eu vou te deixar para trás porque eu não quero ninguém me atrasando. - Ela continuou caminhando e disse quase num sussurro enquanto passava pelo homem que se desmoronava com a revelação da menina de olhos amarelos - Eu só estou te usando e você sabe disso!
Depois continuaram caminhando, ela com o rosto seco, sem lágrimas. E ele perdido dentro das palavras dela.
É... - pensou - realmente acho que não sei de nada. - Mas entendeu enfim porque tantas pessoas estavam atrás da garota de olhos amarelos.

(...)

Renata Lôbo

O Parque...

2006-06-23T15:10:00.002-03:00

Fazia um dia calmo. Tão calmo que quase enjoava toda aquela paz. Caminhava pelo parque e todo aquele verde a sua volta trazia uma calma maior ainda. Não se podia dizer que naquele mesmo momento uma pessoa qualquer e desconhecida morria em um outro canto do mundo. Não, a vista estava perfeita demais para imaginar tragédias que ocorriam por aí. Como imaginar que pessoas sofriam e que alguém olhava para uma terra seca e pedia misericórdia para o Deus, naquele mesmo instante...
E ela caminhava lentamente sentindo o ar leve, o cheiro de vida fresca. Podia-se ouvir um rio correndo com a sua fúria controlada não muito longe, e todas aquelas folhas nas árvores com sua dança ritmada. Não era uma pessoa feliz, mas naquele momento podia-se dizer que o que sentia, se aproximava dessa coisa inconstante e sem som que é ser feliz.
Parou por um instante. Era deserto. Nada além daquela vida muda à sua volta. Fechou os olhos e se sentiu alerta naquele reino que não era seu, naquele mundo que não lhe pertencia, mas que por enquanto poderia apreciar com todos os seus sentidos.
Ouviu um pássaro que se encaminhava talvez para o ninho, um canto fraco mas vivo. As asas que batiam em movimentos rotineiros mas que a seus olhos eram tão incríveis. A luz fraca de um Sol encoberto banhava todo o seu corpo. E o seu coração pulsava calma e suavemente, entrava em equilíbrio com todo aquele universo - um universo, pois era tão vasto e tão magnífico que só podia se dizer de um Universo - então sentiu-se como bicho, como planta. Respirou fundo, e continou a caminhar. Ainda era cedo, tinha tantas horas ainda para viver e terminar o dia. Antes de sair do parque, olhou mais uma vez o balanço suave das folhas nas àrvores, notou o quão intenso era o verde naquela época do ano...

Então eu me encontrei assim, num caminho quase sem fim...

Renata Lôbo

mulher da noite....

2006-06-20T17:32:00.002-03:00

Esava bêbada. Gritava. Brigava. Xingava. Estava sozinha. Ela contra o mundo todo. O MUNDO QUE MACHUCA E QUE A MALTRATA. E nem uma palavra vai ser suficiente pra expressar toda a sua raiva, toda a sua ira. Ira por todo mundo. Pelo mundo todo. Nada se pode fazer, nada pra se conter. E os minutos passam, as pessoas à sua volta olham, escutam e alguns até riem. Ela está perdida e chora. Bebe mais um pouco, grita e chora de novo. Pega um copo e quebra, não se satisfaz, quer destruir tudo, quer destruir tudo até mesmo a si propria porque talvez assim pudesse ter um pouco de paz.
Sentou por um instante em busca de fôlego e as rugas no rosto se fizeram presentes, as marcas de um tempo que tinha um fim anunciado. O tempo que passava e calmamente ela retomava toda a sua ira. E gritou com todo mundo e com ninguém. Tornou-se vulgar, queria era bater em alguém, os pedaços do copo não satisfaziam, não era suficiente ter cacos pelo chão. Queria mais, queria sangue, queria gente.
Queria tudo que podia ter e que o mundo não lhe dera. A noite mansa caminhava lá fora, em breve seria dia e seus fantasmas a deixariam, porque era hora de dormir, de sonhar um pouco.
Em breve seria hora de dizer adeus e por um momento deixar de existir. E esse momento era doce. Mas por enquanto ela bebia e chorava toda sua dor e toda sua ira. Ira de mulher solta, de mulher triste que não tem ninguém para quem ser. Era mulher da noite que não sabia nada, mal sabia sonhar, nem mesmo sabia se ter....

Renata Lôbo

Cara comum

2006-05-28T12:53:00.003-03:00

Era um cara comum. Que levava a vida com um olhar calmo e leve como alguém que nada teme pois nada têm que seja propriamente seu. Não sabia ao certo o que esperava receber da vida, nem sabia ao menos se buscava algo. Um garoto ou um homem, por vezes se considerava um meio-termo estranho. Buscava olhos e olhares, buscava talvez ter sorte e se achar no caminho que trilhava. Se sentia sozinho e os rostos que conhecia não lhe conheciam. Era interno demais. Falava em excesso como toda pessoa que se esconde usando máscaras e rótulos. Se apaixonou uma vez... Mas não foi bem o que queria. E se tornou mais interno ainda.
Cansou algumas vezes pois se sentia leve demais. Ou pelo menos sabia fingir muito bem. Não vou citar seu nome, pois ele não necessitava ter um nome. Era apenas um rosto que se misturava com a multidão espessa. Não sabia o que buscava e sua vida se tornava um monte de achados, pois encontrava muitas coisas - e as descartava logo em seguida. Não saber o que se quer pode ser muito doloroso por vezes, e um tanto arriscado quando se dispõe sem querer daquilo que pode ser a salvação. Mas ele também não sabia que precisava ser salvo. Mas salvo do quê? De si ou do seu não sei? Não ter um senso de direção o colocava em situações arriscadas e muitas vezes arriscava mesmo o seu coração.
Vivia instintivamente o hoje e o agora, pois isso sabia bem fazer. O hoje e o agora... Talvez fosse apenas por falta de opção que se vivia assim. Nunca tive pena dessa pessoa sem nome. Nunca julguei. Viver por um ideal consome muita energia das pessoas, e não dispensar essa energia não era uma questão de covardia, mas uma questão de não saber. De não entender que às vezes se morre por amor. Por amor a si próprio talvez. Por amor a alguma coisa que seja maior do que si mesmo. E existiam tantas coisas para ser e se ter e se desejar, que ele não sabia que era possivel morrer por uma única coisa, por uma única causa, ou por uma única pessoa. E se podia realmente morrer por única pessoa? Mas morrer significava viver. Beber dessa fonte miraculosa que as pessoas se entregam sem medo. Amar e ser amado e ainda assim permanecer inteiro e intacto. Não sabia que se vivia por amor...
Mas era um cara comum, mais um rosto na multidão exsessa. um rosto com um olhar calmo de quem nada teme. Não temia? Não tinha o que temer? Não tinha nada para ser? E ninguém o conhecia. Ninguém iria lhe indicar a direção... Se escondia atrás da sua máscara da imagem de um rapaz de bem, e seguia a direção que já conhecia. Sem entender que o tempo passava e lhe chamava cada vez mais forte. O tempo passava...
E o mundo se ria da sua simplicidade de ser e de não saber. Do seu olhar distante sem porto nem beira. Não cabia direito no mundo que vivia. Não chegava e nem saía. Sonhos não se ganha e nem se pode dar. Vida não se entrega. E nem sempre se luta. Ás vezes se morre, e outras vezes se vive.
E por onde anda esse cara sem nome e de olhar calmo? Nem mesmo sei. Talvez se tenha salvo sem nem mesmo entender o que significava essa salvação. E tanto que falava que tudo um dia iria mudar... Falar do que se foi era uma forma de se ter o que nunca se teve, e o que nunca teria. O tempo passa... e os ventos do presente levam o passado para lá e para cá. Viver é uma dívida cruel que se paga com sangue e suor. Talvez ele soubesse mais do que imaginava e se guardava por não se ter por inteiro. Mas quem nesse mundo se tem por inteiro? Com um falso heroísmo se deixava inocente da vertiginosa verdade do mundo real. Era interno demais e não era por medo, era por piedade de si.

Renata Lôbo

Cristinne...

2006-05-25T16:10:00.003-03:00

Era um dia como tantos outros quando Cristinne foi ao supermercado a pedido de sua tia. Fora ela e o irmão mais velho - um garotinho moreno e magro, de olhos castanhos e olhar sonhador.E era uma tarde que prenunciava uma linda tempestade, que Cristinne por extrema distração, não notou.
Enquanto voltava para casa a chuva prometida enfim desabou. Uma gota, e depois outra, e outra, e várias de uma só vez. Estavam ainda longe de casa quando a água surgiu e totalmente desprevinida, a menina começou a correr, quase em desespero, só queria chegar logo em casa. Notou então que o irmão ficara para trás numa tentativa que lhe pareceu um pouco vã, de apenas não se molhar.
_ Vem!! gritou com sua voz baixa, quase forçada.
O garoto a olhou com um certo espanto e um pouco confuso a encarou por alguns segundos e se decidiu por seguir Cristinne - esta corria à toda velocidade e seus chinelos escorregavam de seu pé pequeno e molhado. Descalçou-os. E neste momento em que se deixava restar sentiu o corpo frio e encharcado. Um prazer, uma paz. Não havia quase ninguém na rua, todos se refugiavam nos primeiros abrigos que encontravam a fim de esperar o término da chuva. Cristinne não se perguntou porque, não lhe interessava saber porque as pessoas esperavam, não se perguntou nem mesmo porque não esperar. Apenas se lançou na aventura.
Uma chuva forte, ventos tempestivos e ruas vazias. Era quase o paraíso. Chegou na quadra de casa, os chinelos na mão, a roupa pregada no corpo. O irmão já a ultrapassara e se encontrava no portão de entrada.
_ Porque não esperaram?? Ouviu o ralhar da tia.
_Ela saiu correndo!! disse o garoto apontando o dedo em direção a Cristinne que nesse instante via o olhar daquela mulher em sua direção, e sabia exatamente o que ela pensava naquele momento: ¨Que menina estúpida!¨
_ Porque você saiu correndo? perguntou o irmão enquanto lhe passava uma toalha. Cristinne já não prestava atenção. Repensou na corrida até chegar em casa, o vestido que pulava a cada passo largo que investia na tentativa de chegar ao seu destino, a água que pulava junto com todo o resto...
_ A chuva parou! Disse ela calmamente e observando pela janela uma fresta de luz que escorria por entre um céu quase negro. Não sabia porque não havia esperado o fim da chuva em um abrigo qualquer junto com o irmão. Poderiam ter evitado uma repreenda, estariam quentes e chegando naquele momento em casa. "E a chuva durou tão pouco!" pensou com uma certa nostalgia. Se tivesse feito isso não seria vista como uma pessoa inteligente, porque não era uma questão de inteligência não sair sob uma chuva daquelas, era uma questão óbvia. Mas ninguém teria lhe lançado aquele olhar de que se lança quando se faz coisas estúpidas.
E secretamente se perguntava também: porque não esperei a chuva passar? Por que não esperei?
Mas a resposta nunca veio, e se veio Cristinne era criança demais pra entender...

Renata Lôbo